E seara de Ajun şi eu sunt ţintuită aici. Mişu e acasă, cu nesimţita de mă-sa, sper să le stea sarmalele în gât amândurora. Incredibil ce tupeu pe hoaşcă, după ce că-i ţin progenitura acasă pe banii mei să studieze, să se facă avocat, şi eu scanez isteric cîrnaţi şi mezeluri 12 ore pe zi, şi în seara de Crăciun, auzi, să învăţ să îi fac sarmale, că el aşa a fost învăţat acasă, că fără miros de sarmale în casă nu se simte că a venit Crăciunul!!! Vrăjitoareo, eu sunt vegetariană, fă-i tu sarmale, dacă l-ai făcut aşa pretenţios şi cu gusturi alese şi băgaţi în voi carne tocată până vă ies bube la gură. Pff, că era să bat de două ori caserola ăsteia cu ciuperci şi la ce coadă e, iar mă înjurau ţăranii aştia, că pe toţi i-au apucat acum cumpărăturile, zici că le-a dat tuturor Noe sms şi i-a anunţat că vine potopul. Ce faceţi, băi, cu atâta mâncare, înecaţilor? Că poimâine deschidem iar. Când haliţi toate mizeriile astea?
– 445 de lei, doamnă. Mai poftiţi pe la noi! Sărbători fericite!
‘Re-ai a dracu’, cu ciupercile tale! TâmpiÅ£ii ăştia zici că nu mănâncă decât de Crăciun. Oare ce or avea în cap când se bulucesc aÅŸa să cumpere atâta mâncare. Oare toÅ£i aÅŸteaptă zeci de musafiri? Păi, ÅŸi ăia care sunt musafirii lor, ăia de ce mai cumpără, că doar se duc ÅŸi crapă în ei la alÅ£ii? Ai, fir-ai să fii, tu, MiÅŸule, cum stai tu acasă tolănit pe canapea cu mă-ta aia deÅŸteaptă cu tot, să îţi Å£ie de urât cât scanează proasta juma’ de magazin pentru burtoÅŸii ăştia.
– Fiţi amabil, produsul acesta nu are cod de bare, sunteţi drăguţ să aşteptaţi până chem o colegă să ne ajute?
Îmbuibaţii naibii!
– Îmi pare rău, asta e procedura, durează un pic, ştiu că vă grăbiţi, şi domnii din spate se grăbesc.
Grăbiţi-vă, că eu nu mă grăbesc. Eu am toaaată noaptea la dispoziţie. Mie îmi face plăcere să vă servesc pe toţi. De fapt, mai chemaţi-vă şi rudele, am chef să stau peste program în seara asta, că mie şi aşa nu îmi place Crăciunul. Pe Mişu îl găsesc afumat, oricum, şi pe mă-sa grijulie lîngă el, să învelească odorul, în caz că adoarme cu telecomanda şi paharul în mână. Ce aveţi aici? Doar 7 kile de carne şi cârnaţi, 5 pâini, 5 kile de roşii, 4 cozonaci fără gust, 10 ciocolate, 10 pungi de alune, două baxuri de doze de bere, un bax de cola, 7 sticle de vin, două de whiskey, un lichior pentru soţie, tot ce am avut la promoţie cu brazi şi zurgălăi, bomboane de pom, conserve şi pop-corn. Păi, parcă ieri aţi mai luat încă pe atât sau aveţi parastas?
– 653 de lei, vă mulţumim frumos! Sărbători fericite!
Ce sărbători fericite, la ce feÅ£e au ăştia, să mor dacă am văzut vreunu’ fericit. Uite-i pe ăştia doi, au verighete, pun pariu că nu au nici 3 ani de mariaj ÅŸi ce scârbiÅ£i se uită unul la altul. Doamna ÅŸi-a pus ÅŸampanie în coÅŸ, e îmbrăcată bine, aÅŸ zice că e avocată cu cabinet, de care vrea ÅŸi MiÅŸu al meu să se facă. Sigur au casă mare, cu brad artificial ÅŸi jeep. Åži el o înÅŸală, fii atentă cum butonează telefonul ÅŸi se uită în jur neliniÅŸtit. Te-am prins, bengosule, o înÅŸeli, ai? Siiigur ai vreo blondă planturoasă, faceÅ£i amor pe la birou ÅŸi prin hoteluri, după cum te văd, te-ai săturat de aschimodia asta acră. Åži acum suferiÅ£i, planturoasa cu burtosul ei acasă, tu cu aschimodia la cumpărături, dar mâine îi spui uscăturii ceva ÅŸi fugi să te vezi cu amanta. Ah, ce i-aÅŸ face eu lui MiÅŸu al meu, să mă înÅŸele, eu să dau rest aici 12 ore pe zi, ÅŸi el să se tăvălească cu vreuna..
– ÃŽmi cer scuze, am bătut de două ori plasa, mai luaÅ£i una sau aÅŸteptaÅ£i să o scad? ÃŽmi cer iertare…
Mi-o fi luat neterminatul ăla vreun cadou? Găsesc ceva sub brad sau îl găsesc doar pe el beat la mă-sa în poală? MiÅŸu ăsta nu mă apreciază, să mor eu. Băi, eu sunt absolventă de Comunicare, băi, ÅŸi comunic cu târtanii ăştia, le urez sărbători fericite la toÅ£i nefericiÅ£ii până mi se strepezesc dinÅ£ii ca să plătesc chiria ÅŸi să îl Å£in acasă pe el! Avea dreptate mama, trebuia să îmi găsesc ÅŸi eu un băiat cu bani, să mă Å£ină în puf, să stau ÅŸi eu toată ziua la spa ÅŸi la cosmetică, să îmi pun unghii false cu brăduÅ£, cum are cucoana asta, să mă duc cu fetele la cafea, la mall la shopping, să o ard ca o ÅŸmecheră, nu ca o sclavă, ai MiÅŸule, care o mai fi proasta să te Å£ie cum te Å£iu eu?! Dar îl iubesc pe nemernic, ce să fac, aÅŸa linge-blide, coate-goale, maÅ£e-fripte cum e ÅŸi ataÅŸat de mă-sa de parcă e fra-su geamăn al lui Oedip. Ah, că de mă-sa nu o să scap eu uÅŸor, dar nici nu mă las. Cum o sună plângăciosul ăsta, numa’ în fustele ei ar sta, că îmi vine să mă descalÅ£ ÅŸi să îl bat cu papucul când îl văd aÅŸa miorlăit ÅŸi fleorţăit, păi, bărbat eÅŸti tu sau savarină? Na, că ăsta burdihănos e ultimul pe azi. Afară e noapte, la copiii cuminÅ£i a venit MoÅŸul, la MiÅŸu a venit mă-sa, eu mai am pînă ajung acasă. Să vezi trafic acu’, o să îngheÅ£ până vine autobuzul, ajung după unÅŸpe acasă, n-aÅŸ mai ajunge! Sper că miroase a sarmale, că altfel cum simt că a venit Crăciunul?! Ä‚sta a venit după bere, uite câtă bere poate să cumpere, îi e frică să nu rămână nebăut de Crăciun, nu auziÅ£i mă că deschidem iar poimâine? Tot aici mă găseÅŸti, umflatule!
– Crăciun fericit şi dumneavoastră!
Pe Petronela Rotar o găsiți, toată, aici.
UPDATE 15 noiembrie 2015: Textul de mai sus a fost pus în scenă de Teatrul Andrei Mureșanu din Sfântu Gheorghe, iar pe 21 noiembrie bucureștenii au două opțiuni să vadă spectacolul de la Teatrul de Artă: de la orele 17.00 și 19.30. Pentru că locurile sunt limitate la 80/spectacol, puteți face rezervări la 0752 228 081 sau 0725 112 225. Desigur că autoarea va fi prezentă în sală. 🙂
Citiţi şi
Când am hotărât să mă despart de tine
Nu, puiule, nici eu nu te mai vreau!
Acest articol este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.
