Eu sunt puternică și singură pentru ca tu să adormi fericită lângă el

Catchy

6 November 2015

Privesc data la care a fost publicat articolul acesta înfocat și realizez  ca e un „cadou” de ziua mea. Ȋmplinesc 35 de ani, sunt Puternică și Singură!!! Ce poate fi mai rău de atȃt?? După cum spune autoarea, NIMIC, dragele mele….

Să vă ferească Dumnezeu de o femeie atât de fericită, măritată și cu casa plină de copii! Dacă intri în gura ei, nu te mai spală Dunărea, vorba bunicii mele. O deranjăm, dragele mele Singure și Puternice. Femei? O, nu! Voi nu sunteti femei! Voi vă cărați singure cumpărăturile, vă achitați facturile și stați cu mașina la schimbat cauciucurile sau în service când o apucă trăncănitul. Voi vă dezghețați autoturismul muncit la jobul ăla care vă mai alină suferința și mai dați şi la lopată să vă faceți locul de parcare după o ninsoare puternică. Stați de dimineața până seara la serviciu, da, că doar acolo e singura voastră mângâiere. Ce dulce e mângâierea care plătește ratele la bancă, nu? Femei? Nici măcar oameni nu sunteți, că nu ați acceptat niciun bărbat care să vă explice cum stau lucrurile pe Terra.

Acum, lăsând ironia la o parte, mă întreb de unde lupta asta între femeile măritate și cele „ghinioniste”, așa, ca mine. Cu ce tulburăm noi Fericirea și Ȋmplinirea acelora care, cu adevărat, știu să fie femei? Lăsați-ne și pe noi să existăm, acolo, undeva, departe de lumea voastră perfectă la care noi doar visăm noaptea în patul acela înghețat. Nu e ironie, e adevăr! Visăm, da, căci eu una nu ştiu pe nimeni care să iubească Singurătatea. La un moment dat, doar te obișnuiești cu ea. Ȋnveți să vorbești cu ea, să îi spui ce te doare, să călătorești cu ea, să te urci pe bicicletă și să o cari în rucsacul din spate… înveți să gătești cu ea spaghetele alea bolognese pe care le înghiți cu noduri, gândindu-te că ți-ar plăcea să-ți spună cineva că ar mai fi trebuit puțină sare… Și ai da orice să-i poți găsi un cufăr în care să o închizi pentru veșnicie, pe ea, SINGURĂTATEA.

femeie robot

Noi, astea puternice și singure care ne autosabotăm, vă cerem vouă, celor măritate și fericite, puțină înțelegere. N-am fost dintotdeauna așa. Am încercat și noi să rămânem într-o relație până ne-a lăsat Puterea. Am ales să ne autosabotăm și să plecăm atunci când am simțit că privirea lui trece de noi și e departe de tot, cu gândul la bruneta aia focoasă. Am ales să renunțăm atunci când ieșirile cu prietenii au devenit mai relaxante decât o seară liniștită în brațele celuilalt, când tăcerea dintre noi nu a mai spus  nimic…

Ȋntr-una din serile trecute intru în supermarket, Puternică și Singură, bineînțeles, aproape de închidere, căci jobul acela, singurul la care mă pricep în existența mea, nu m-a lăsat să plec decât când a stors toată vlaga din mine. Deodată, simt un val de ostilitate, ca să nu spun energie puternic negativă, venind dinspre raionul legume-fructe… Acolo, o femeie scundă, cu doi copii îngroziți, dar care se făceau că nu aud, urla la cel ce purta același inel cu al ei pe deget, adresându-i cuvinte pe care, personal, nu cred ca aș putea să le adresez cuiva. El, mai înalt cu un metru ca ea, ținea capul plecat, necontenind cu scuzele… Aș fi vrut să nu ridic privirea dintre fructele de avocado, dar nu am reușit și am căutat-o pe a ei. Atâta ură pentru cel lângă care avea să pună capul în acea noapte…

Ȋn clipa aceea, în sufletul meu, am ales din nou să plec și să visez la familia de la televizor, pentru că eu mai cred în ea. Ştiu că există Respect și Iubire, Prietenie, Curățenia Sufletului și Adevăr. Da, adorm cu gândul la aceste virtuți în patul înghețat pe care doar lacrimile Singurătății îl mai topesc, uneori.

Tu, scumpa mea femeie măritată și „nesingură”, îl poți aștepta noaptea, știind că, oricum, va apărea la un moment dat, de la bere, de la prieteni, de la motoare, fotbal, biciclete sau alte „pasiuni”, dar eu te asigur că, în 90% din cazuri, încălzește așternutul înghețat al alteia… Tu poți să-l aștepți… poate că ai o motivație: o rată la bancă, un copil sau, pur și simplu, îl iubești prea mult? Eu am ales autosabotarea și am plecat… Şi poate nu aş fi făcut-o, dacă adulterul se producea doar la nivelul fizic. Din păcate însă, l-am experimentat pe cel emoțional și, te asigur, că e mult mai dureros. Mă dădeam cu capul de pereți încercând să înțeleg și nu am reușit decât în momentul în care am devenit eu cea în fața căreia a ales să-și deschidă sufletul un bărbat însurat… Mai stai puțin, te rog, nu arunca piatra încă!

Era un om plin de viață până în momentul în care povestea de ea… de la falsul „te iubesc” strigat în grabă, până la mâncarea fără gust și lipsa sexului, le-am auzit pe toate. Aș putea intra în detalii, dar prefer să mai las puțină intimitate acelei familii „fericite”… Își dorea afecțiune, căci acasă avea doar de plătit facturi. Aș fi putut să îi ofer, aș fi putut să îl am, dar am ales, din nou, autosabotarea despre care tu vorbești cu atâta indignare. Nu doar că nu am ridicat un deget pentru a-l aduce în viața mea, dar am scos o întreagă armată împotriva lui. Când a vrut să se apropie de mine, l-am rănit cum am știut eu mai bine. Da, m-am autosabotat și l-am pierdut pentru ca tu să arunci acum cu vorbe grele în mine și să adormi alături de el, încrezătoare în relația voastră.

O cititoare



Citiţi şi

Singură, dar liniştită

Georgia

Nu poate fi nimic între noi

Acest articol este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.


Nu rata urmatoarele articole Catchy!

Inscrie-te la newsletterul gratuit. Avem surprize speciale in fiecare zi pentru cititorii nostri.
  • Facebook
  • Twitter
  • Google Bookmarks
  • LinkedIn
  • RSS
21,837 views

Your tuppence

  1. Elena / 11 May 2016 5:11

    Din păcate cea măritată uita de ce a luat omul de lângă ea de mult ori, si uita sa il aprecieze, iar cea singura își dorește o relație care poate nu ii aduce liniștea mult dorita (de cele mai multe ori o găsești in tine). Poate ar trebui sa fii suficient de mult de ambele părți sa ajungi sa apreciezi ce este lângă tine (sau ce nu este): libertatea si oportunitatea de creștere pe care o ai când ești singura si omul cu care iti împarți viața când intri intr-o relație.

    Am fost de ambele părți – m-am căsătorit la 34, copil la 35. In fiecare zi ii spun omului meu cât sunt de recunoscătoare ca l-am găsit si ca este minunat (si am umblat prin lume pana am dat de omul care mi se potrivește) si sunt la fel de puternica, carieristă, si independenta chit ca am o familie acum. Ma dedic lor cu mai multă dragoste si recunoștință pentru ca stiu ca au sosit la momentul potrivit, si chiar daca nu am suferit in Singurătatea mea, mi-au îmbogățit viața exponențial.

    Dar sunt conștienta pe de alta parte ca daca nu era el, omul potrivit, toate sentimentele astea nu ar exista. Singurătatea nu e rea, poți profita de ea, atâta timp cât iti ți inima deschisă si nu consideri ca iarba e mai verde de partea cealaltă. Iarba nu e verde doar atunci când iti pierzi sănătatea si mobilitatea, altfel poți face orice cu viața ta. Si iubirea vine de cele mai multe ori când ne deschidem inima pentru a o primi.

    Thumb up 2 Thumb down 0
    Reply
  2. Un prost / 8 November 2015 0:36

    ai perfecta dreptate in privinta adulterului sufletesc. celui fizic ii poti gasi o explicatie strict biologica: suntem singurele mamifere care fac sex si in alte scopuri decat cel al perpetuarii speciei, iar implusul sexual nu este, nu poate fi intotdeauna inabusit de normele morale comun acceptate de societatea in care traim. insa cand vine vorba despre cel sufletesc, e deja alta mancare de peste… pentru ca fluturasii aia din stomac trebuie hraniti. sa nu-i lasi sa moara este o alegere constienta, de dincolo de instinct.

    Thumb up 2 Thumb down 0
    Reply
  3. Radu / 7 November 2015 14:52

    Doamnelor, nu va mai ciondaniti atat, nu sunteti atat de diferite pe cat va place sa credeti!
    Una vrea neaparat o relatie, cealalta o relatie perfecta.
    Una refuza sexul dupa ce si-a vazut sacii in caruta, cealalta nici macar nu se apropie de caruta — ambele au probleme cu intimitatea.
    Una se victimizeaza in fata copiilor, cealalta in fata internautilor.
    Va urati reciproc din invidie si lipsa de empatie, de asta nu aveti nici una nici cealalta o relatie sanatoasa.

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 21 Thumb down 7
    Reply
    • Roxana / 7 November 2015 15:42

      @Radu: He, he…avand in vedere ca toata lumea de pe aici comenteaza pe baza propriei experiente (buna, rea, cum o fi ea), cred ca matale ti s-a refuzat oleaca sexul din partea consoartei. Si cum barbatii nu alearga din prima la tribunal, ci incerca sa primeasca de la alta ce nu au acasa, cred ca ai repetat experienta si cu una (sau mai multe) nemaritate. De unde si concluzia ca toate suntem o apa si un pamant, frustrate si lipsite de empatie pe deasupra. Acum fii matale putin gentleman, cere scuze si retrage-te frumos.

      Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 19 Thumb down 2
      Reply
      • Radu / 7 November 2015 18:18

        @Roxana – nu am spus nicaieri ca toate femeile sunt o apa si-un pamant.
        Am subliniat problemele unor femei, casatorite sau singure.
        Exista si admir femei singure sau casatorite cu adevarat puternice si autentice care nu se cred superioare altor femei, nu le invidiaza si pot empatiza si relationa cu ele sau cu sotii lor, femei care nu se folosesc de barbati nici material, nici pentru validare emotionala.
        Femeile care sunt cu adevarat OK, fie ca sunt intr-o relatie sau nu, femei care sunt cu adevarat stapane pe ele si pe viata lor si nu pasagere pe pilotul automat presetat de parinti, societate sau biologie.

        Evident ca vorbesc din experienta personala. Te asigur ca sexul nu-i e refuzat unui barbat daca-l poate obtine usor din alta parte; la fel pentru femei cu nevoile emotionale.

        Hot debate. What do you think? Thumb up 7 Thumb down 5
        Reply
      • Un prost / 8 November 2015 0:52

        ea, 45 de ani. inteligenta, echilibrata, cerebrala. frumoasa. femeie de cariera si mama admirabila. dintr-o data, poooooc!, criza varstei de mijloc: printul (38 de ani) calare pe cal alb apare si o salta-n sa.

        el, 40 de ani. eu. afla de print, ii cere o audienta. printul o arunca din sa si da pinteni bividiului, fugind mancand pamantul.

        ea se ridica din drum, se scutura de praf si il acuza pe el ca i-a stricat iubirea tomnatica. adica, roxana, tot eu sunt de vina!!!!! poti sa crezi asa ceva?

        ar fi trebuit sa plec! nu am plecat! cum numesti tu un asemenea barbat (sic!)? nu am dreptate sa-mi aleg aliasul pe care mi l-am ales?

        Thumb up 4 Thumb down 1
        Reply
        • Faiantaru' / 8 November 2015 12:56

          @ lu’ nenea care-si zice “un prost”

          Am intalnit cazuri mult mai urate decat cel relatat de tine. Spre ex. sotul se intorcea acasa si gasea amantul inca dormitand, iar pe copil jucandu-se alaturi. Dorind sa-si insuseasca si casa construita-n comun, ea a inteles sa monteze fara scrupule copilul contra tatalui (“Tati vrea sa ne dea afara din casa !”), santajandu-l astfel emotional spre a-l determina sa plece. I-a reusit tot ce si-a propus, pastrand casa, casatorindu-se cu amantul la mai putin de o luna de la pronuntarea divortului, facandu-i si acestuia un copil spre a-l lega, iar baiatul,primul copil, acum marisor, nici macar nu-si mai viziteaza tatal, desi e-n drumul lui zilnic. Ca si-n cazul tau, sotul era de vina cand, la inceputul adulterului, o urmarea in mall unde ea isi dadea intalnire cu amantul (ofuscata il brusca intrebandu-l “Ma urmaresti ???” “Ce cauti tu aici ?” etc.). Dupa cateva luni, sotul spala (pregatea) copilul pentru revelion, iar ea aparea dupa trecerea-n an, spunandu-i ca a fost la dentist ???!!! Nici urma de vreun semn de vinovatie, totala absenta a vreunei constiinte !, da’ asta n-ar trebui sa te surprinda … t-o-a-t-e sunt la fel ! (stiu, stiu, cum de le cunosc eu pe toate ? Reformulez: n-am intalnit-o eu pe aia sa fie altfel.).
          Pentru ca norma raspandita-n societate e amantlacul, nu loialitatea, si doar o chestiune de timp pana-ti vine randul, l-am intrebat daca el o inselase pe ea in cei 13 ani petrecuti impreuna. “Dumnezeu mi-e deasupra, NU !” mi-a raspuns cavalereste. Daca a jurat stramb, acuma fiecare-i liber, fireste, sa creada ce vrea. El ii tolerase insa multiple amantlacuri, tragand nadejde ca o sa se sature. “Faiantarule, imi spune, daca-s fi rabdat si acuma mi-ar fi fost alaturi ” se amageste el.

          Final: cunostintei mele i-a luat aprox. 1 an sa-si revina psihic, financiar nici dupa ani buni. La 47 de ani a intalnit-o pe una de 28, cu care are un baietel de 2 ani.
          Amice ! Eu nu tin sa devin “specialist in vietile altora”, prin urmare n-o lua ca pe-un sfat, ci ca pe-un fapt: la 40 de ani nu ti s-a sfarsit viata !

          Thumb up 5 Thumb down 1
          Reply
  4. Anonim / 7 November 2015 14:26

    Daca esti singura si depresiva, nu inseamna ca esti puternica!
    Daca asisti la cearta unui cuplu, nu-ti da nimeni prerogativele de judecator al acestor oameni!
    Daca ai prejudecati, stigmatizand femeile casatorite, ar trebui sa te privesti mai bine in oglinda! Problema e in tine nu in ,,ele”! Si ai o problema de vreme ce nu te gandesti decat la faptul ca un sot ,,incalzeste patul rece al alteia”, adica al tau pentru ca e simplu sa te ascunzi in spatele unor cuvinte.
    Daca esti casatorit nu inseamna ca mancarea n-are gust, ca nu ai parte de sex, ca atunci cand auzi un ,,te iubesc” e fals.. Cine iti da dreptul sa apreciezi tu acest lucru ca fiind fals?
    Daca esti casatorita, nu inseamna ca nici ca esti fericita si nici ca esti ,,nesigura” pe tine si relatia ta!

    Fericirea depinde de fiecare in parte, de cum invata sa se bucure de lucrurile mici in viata, atat singur fiind cat si intr-o relatie.Viata e si cu bune si cu rele, din care trebuie sa invatam sa ajungem la un echilibru, nu sa blamam pe nimeni pentru nefericirea noastra!

    Sint psiholog de profesie si, sincer, recomand autoarei sa vada unul, pentru ca face dovada unor comportamente autodistructive dar distructive si pentru cei din jur. Nu stiti ce drama e divortul pentru o familie, cand apare o alta femeie sau un alt barbat, de ce nu.. Stiti ca 75% din copiii, ai caror parinti divorteaza, cand ajung adulti repeta acelasi pattern de comportament? Stiti prin ce trec minorii unui astfel de cuplu? Ar trebui sa va ganditi mai bine, sa jucati un joc de rol, terapia se numeste psihodrama, in care sa jucati rolul femeilor pe care le blamati si veti renunta sa mai aruncati stigmat asupra si a uneia dar si a celeilalte categorii de femei, casatorite si, respectiv, singure!

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 16 Thumb down 7
    Reply
  5. Anna / 7 November 2015 13:39

    Femeia singura și puternica cere înțelegere de la Femeia măritată și “nesingura”, apoi tot ea Femeia singura și puternica judeca Femeia măritată și “nesingura” presupunand lucruri, de fapt fiind sigura de lucruri, pe care ea nu le-a trait !? Eu personal înainte de a cere înțelegere aș fi pregătită mai întâi să o dăruiesc. Sunt avantaje și dezavantaje și de o parte și de alta. Fiecare din noi alegem, la un moment dat, o poziție sau alta și fiecare ar trebui sa ne asumam decizia fără sa judecam pe cei care nu au ales asemenea.

    Thumb up 5 Thumb down 1
    Reply
  6. Constantin Mare / 7 November 2015 12:00

    Iubire nu e să împarți binele și atât. Iubire e să treci, ca noi, prin morți, prin boli, prin copii cu grijile și problemele lor, prin părinți cu ideile lor fixe, prin toate astea. Iubirea e iertare, e dorința mea, de când o cunosc pe soția mea, de a ajunge acasă doar ca să fiu cu EA, să-i spun, să-mi spună, să vrem să stăm împreună pentru că ne interesează fiecare lucrușor din viața celuilalt. Să vrem să plecăm mereu fără copii undeva, fie și doar două zile, să râdem, să ne placă reciproc cum mirosim, cum vorbim, cum vedem lucrurile. Problema acestui articol e însuși titul lui: „Eu sunt puternică și singură pentru ca tu să adormi fericită lângă el.” Nu, tu ești singură pentru că nu poți să întreții o iubire. Ceva din cele de mai sus nu-ți ies. Ce șanse aveam eu și soția mea, cunoscându-ne de tineri, să ajungem ne dorim și azi la fel ca-n prima zi? Cine ar fi putut gira una ca asta? Nimeni. Iubire e ceea ce vă spun. E să ajungi aici, cu aceeași femeie, ba, mai mult, să dezvolți tot ce-ai avut încă de la început. A! Și puternică ești, probabil, pentru că supraviețuiești cumva și fără să fii ca toate femeile cu adevărat puternice, alături de un om cu care să aibă o familie. Cu tot ce presupune ea. Ești doar singură, după părerea mea. Puternică ai fi doar dacă ai putea fi și soție. Fiindcă să fie singură soția mea ar putea fi de cinci ori pe zi. Dar este cu noi. Și o iubesc de mor. Și dacă vrea să fie singură, îmi iau copiii și plec, stând cu ei exact atâta cât își dorește și simte ea să fie singură. Cred că de aia a făcut lăsată lumea așa.

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 15 Thumb down 1
    Reply
    • Roxana / 7 November 2015 13:25

      Sesizez in tonul comentariilor pro-articol aceeasi agresivitate si atitudine “noi” versus “ele” pe care am sesizat-o in articol. Atat eu cat si Constantin am spus doar ca nu poti comenta asupra a ceva ce nu cunosti. Oamenii casatoriti au fost necasatoriti. Viceversa nu e valabil.

      Thumb up 1 Thumb down 0
      Reply
    • Ramona / 7 November 2015 16:51

      Domnule Constantin, sunteți un fericit ! Ați găsit margăritarele de la prima strigare și pe Dvs. asta vă încântă, este sensul Dvs. de a trăi. Alții le găsesc doar în ultima pagină a Alchimistului lui Paulo Coelho, iar restul nici atunci nu pricep sensul umilei existențe pe acest pământ. Comorile sunt în noi înșine, în nimeni altcineva, dar nu toți le găsim la fel de repede. Dacă nu le găsim în noi, tindem să idealizăm exteriorul. Scopul conviețuirii în doi este de a te ajuta de un el sau o ea să-ți desăvărșești menirea pe aici. Că singur te naști și tot singur mori, nu iei consoarta/consortul cu tine, atunci când se întâmplă ceea ce sigur știm că se întâmplă. E drept, s-au întâmplat și cazuri în care suflete pereche au murit imediat unul după celălalt, neputând suporta desparțirea, dar astea sunt extrem de rare.

      Fiecare are sechele, probleme de comportament, de abordare, de adaptare, hai să nu ne mai huiduim în numele a ceea ce cunoaște mai bine fiecare, căci cu siguranță n-are timp să trăiască, deci să cunoască, totul.

      Semnează una singură, blamată de Dvs. ca fiind incapabilă să păstreze o iubire, deși e foarte darnică. Atât de darnică că poate fi luată ușor de fraieră de unul de sex masculin. Dar, ce să vezi, mi-am dat seama în timp că o doză sănătoasă de egoism în ce privește iubirea de sine n-a omorât pe nimeni. Hai cu pietrele, sunt pregătită !

      Thumb up 6 Thumb down 0
      Reply
    • Mela / 11 December 2016 23:19

      Bravo Constantin!!!
      Subscriu.

      Thumb up 0 Thumb down 0
      Reply
  7. Sindog / 7 November 2015 8:52

    Am avut 2 relati lungi.si ptr ficare relatie am muncit atat fizic si psihic si la munca cat si acasa langa ea ,sa intelwg si sifonieru si dulapul cu genti si pantofii.
    Dar am intalnit ceva diferit ,greu chiar foarte greu si dupa anii,tot o femeie singura si libera .
    Dar o femeie ce este cu adevarat femeie,prietena ,iubita !
    Ce ma facut sa ma sint barbat langa ea,prieten si frate ptr ea cum si ea este ptr mine.
    Dar ca toate femeile ce au o cifra de relatie ,au si bagaj de emoti din trecut in geanta zilnica ce o atarna pe umar.
    Si pasul nostru comun este ca fiecare are casa lui si este cel mai bine asa.

    Thumb up 1 Thumb down 1
    Reply
  8. Roxana / 7 November 2015 3:20

    Draga mea, imi pare rau ca trebuie sa iti spun, dar femeile maritate (care mai au si copii pe deasupra) nu au timp de “razboaie” existentiale cu cele “singure si puternice”. O casnicie presupune multa munca, multa rabdare, multe compromisuri. Delimitarea asta in “noi” si “ele” e doar in capul celor nemaritate (mai putin cazul cand o “ea” atenteaza la barbatul tau legal, moment cand razboiul devine personal). Sunt maritata de suficient timp sa stiu cum e sa tragi la caruta conjugala, dar nu de atat de mult timp incat sa fi uitat ce gandeam/simteam inainte sa imi schimb numele. Plus ca am prietene inca nemaritate cu care schimb impresii de cum e before and after. Gasesc articolul tau putin agresiv, mai degraba un soi de projection.

    Hot debate. What do you think? Thumb up 11 Thumb down 3
    Reply
    • Ramona / 7 November 2015 9:02

      Roxana, m-ar interesa, te rog, să-mi împărtășești cum crezi tu că o ea nemăritată ar putea atenta sau atentează la soțul tău legal, fără ca el să vrea asta ? Il biciuie, îl încătușează, îi spală creierul, îi chinuie voința, cum ? Vreau să fac și eu un experiment de genul ăsta, ca să dobândesc și mai multă experiență de viață, și nu știu de unde să încep. Că eu am mers numai pe clișee bătătorite până în prezent. Iți mulțumesc anticipat pentru iluminare.

      Hot debate. What do you think? Thumb up 7 Thumb down 4
      Reply
    • mihaela / 9 November 2015 9:51

      @Roxana!!! Citeste articolul la care se raspunde prin acesta!!!

      Thumb up 0 Thumb down 0
      Reply
  9. Lucian / 7 November 2015 0:45

    Foarte frumos! Am devorat textul, probabil pentru ca impartasesc aceasta autosabotare in locul discutiei “civilizate” din supermarket :))). Mai sunt si barbati trecuti de 30 de ani care inca mai viseaza in patul acela inghetat la iubire, respect, prietenie. Dar pentru a ajunge in locul mult visat, atat pentru femei cat si pentru barbati, mai intai trebuie sa exista o introspectie si de reparat acolo unde este nevoie, un fel de revizie periodica sa-i spunem. Pentru ca altfel, oh well, cu totii am experimentat un final mai putin fericit si nu vom gusta nimic mai mult decat un deja vu, over and over and over and…hehe

    Thumb up 4 Thumb down 0
    Reply
  10. Evaaaaaaaa / 7 November 2015 0:45

    Dragile* mele. Nu “dragele”
    Dragele sunt mașinării.
    #ApreciezLucrulBineFacut.

    Thumb up 2 Thumb down 0
    Reply
    • Mihaela Cârlan
      Mihaela Cârlan / 7 November 2015 8:46

      http://www.romlit.ro/dragi_drage
      “Din toate explicaţiile şi justificările de mai sus, cea mai importantă mi se pare – prin generalizarea în uz – diferenţierea femininului de masculinul adjectivului substantivizat. Poate că ar trebui, cu riscul de a complica o paradigmă, să păstrăm forma dragi ca plural feminin nearticulat şi să acceptăm forma drage pentru pluralul feminin urmat de articol (dragele, dragelor). În fond, adjectivul drag, componentă esenţială a formulelor de adresare afective, conţine deja o excepţie morfologică – forma dragă pentru vocativul masculin: dragă Tudor, dragă băiete, frate dragă…”

      Thumb up 2 Thumb down 0
      Reply
  11. Un cititor roman / 6 November 2015 23:14

    Catre CONSTANTIN MARE: Auzi bai insuratule de 17 ani, acuma te simti mai bine ca TOLERANTA castigata in atata timp de casnicie ti-a iesit pe nas si ti-ai varsat frustrarea pe internet? Dupa ce ai scris comentariul i l-ai aratat nevestei ca sa te lauzi? Poate data viitoare te lasa sa stai mai mult la bere, mai ales ca ai facut public ca esti insurat de 17 ani cu “iubirea din liceu”. Eu zic sa inveti sa citesti, sa intelegi si sa mai ai si compasiune. Din punctul meu de vedere esti nul. Casnicia nu te-a ajutat la nimic in evolutia ta spirituala. Dimpotriva. Te-a adus la nivelul intelectual si emotional al vecinilor lui bunica-tu de la tara, secolul 19 spre final. Secolul 21 nu e pentru tine. Femeia puternica nu e pentru tine. Tu esti bine unde esti si noi astia care intelegem ca articolul de mai sus e replica la articolul unei frustrate ne bucuram pentru tine. Du-te fericit la iubirea ta de 17 ani si scrie-ti parerea pe internet dupa ce mai adaugi 17 ani si la evolutia ta emotionala, asta daca distingi intre IQ si EQ.

    Hot debate. What do you think? Thumb up 11 Thumb down 3
    Reply
  12. Woolie / 6 November 2015 22:37

    Constantin mie chiar mi s-a parut de bun simt arficolul si ideea scrisa de ea, ma intreb acum ce te-a facut sa zici ce ai sris tu acolo? Fata nu a acceptat sa continue relatii care nu mergeau, doar ca sa se marite, nu a vrut sa fie inselata si ea sa se faca ca nu vede, doar ca sa se marite si nu a vrut sa fie amanta doar ca sa aiba pe cineva si poate… sa se marite! Care-i baiul aici, ca nu inteleg? Am dedus ca pur si simplu nu l-a gasit, dar inca mai spera, tu ce ai inteles?

    Hot debate. What do you think? Thumb up 11 Thumb down 3
    Reply
  13. Constantin Mare / 6 November 2015 19:23

    Sunt însurat de 17 ani, cu iubirea vieții mele din liceu. Nici eu și niciunul din prietenii mei nu s-ar însura cu una care scrie/ gândește așa (ceva). O să fii veșnic singură. Și poți să te îmbeți cu apă rece că de aia sunt eu bine însurat, că mă lași tu. Ar trebui s-o cunoști pe nevastă-mea! EA este puternică. Să ducă o viață în doi e infinit mai greu. Tu nu ești și nu vei fi puternică. Când faci față greutăților adevărate, vieții în cuplu, nu așa, la vagonul „cum a chef”, ești puternică. Până atunci, mai ușor cu elefantul prin magazinul de sticlărie!

    Hot debate. What do you think? Thumb up 21 Thumb down 20
    Reply
    • Mayweather / 6 November 2015 20:56

      It’s not a hot debate… I think you shouldn’t give your tuppence on things you can’t possibly experience yourself. It makes you look ignorant, judgmental and narrow.

      Altfel, exista multe feluri de a fi puternic; poti fi puternic in singuratate asa cum o poti face si in cuplu… este doar altfel de situatie, atlfel de putere. Faptul ca tu nu ai experimentat o situatie nu ii diminueaza nici valoarea nu ii neaga nici existenta.
      E bine si frumos ca vezi, observi si apreciezi calitatile femeii de langa tine, dar ar fi si mai bine si mai frumos sa te limitezi la a vorbi despre lucrurile acelea. Acelea pe care le cunosti.

      Thumb up 5 Thumb down 0
      Reply
    • Claudia / 6 November 2015 21:47

      Poate tocmai fiindca sunteti atat de fericit si implinit pe plan familial si traiti cu iubirea vietii dumneavoastra ar trebui sa fiti putin mai tolerant. In general oamenii fericiti sunt toleranti fiindca ei traiesc dupa bunul lor plac si atunci lasa si pe altii sa traiasca.Nu toata lumea are norocul sansa sau puterea sa traiasca in cuplu si nu ramai in cuplu daca nu est fericit.Adica in realitate sunt si multe femei si multi barbati care ramin in cuplu sau de ochii lumii fiindca de…asa se face chiar daca nu le mai e bine.Sa traiesti singur nu e chiar cea mai placuta alternativa. Dar uneori sunt copii sau stiu eu o pozitie sociala sau probleme materiale sau poate doar frica de necunoscut sau de singuratate.Exista o gramada de compromisuri pentru care ramai in cuplu chiar si atunci cand nu-ti mai e foarte bine cum exista si o gramada de motive pentru care pleci.Si fiecare are dreptate in felul lui si nu cred ca trebuie sa judecam.
      Femeile singure si puternice nu sunt specimene demne de mila sunt femei ça toate celelalte ! Au si ele fericirile si nefericirile lor pe care si le duc si le asuma.Si nu e intotdeauna roz…Au avut poate deceptii in dragoste,au fost ranite si inselate si le-a durut.Si-atunci au ales sa se protejeze!Si au dreptul sa traiasca fara ça sa justifice tot timpul alegerea lor!Asta cred ca n-o puteti chiar intelege de vreme ce sunteti impreuna cu iubirea vietii din liceu. N-ati trait deceptii si tradarea si minciuna in dragoste!Si e foarte bine asa!Dar asta nu este dat tuturor!
      Poate ça in cercul dumneavoastra de prieteni toti sunt fericiti si multumiti.Asa sa le fie!Dar sunt ferm convinsa ca daca ati pleca urechea ati auzi destule femei care se plâng ca le e greu ,ca sotul nu participa destul la treburile casei,ca sunt satule de gatit de curatat si de toate celelalte.Probabil ca si barbatii se plâng din alte motive si au si ei dreptatea lor.Nimic nu-i perfect!Sau cine stie cu foarte putine exceptii ! Eu una nu cred ca exista vreo femeie maritata sa n-o invidieze in secret pe una singura si nici una singura care sa n-o invidieze tot in secret pe una maritata.Si fiecare are motivele ei !
      Si asta o spun fiindca le-am trait pe amandoua !
      O femeie puternica cred eu e cea care asuma si cea care traieste din plin viata pe care si-a ales-o!In cuplu sau nu…Oricum iarba e intotdeauna mai verde in curtea vecinul si toti barbati sau femei mai incercam sa ne îmbătam cu apa rece…
      Dar avem dreptul sa traim oricum!

      Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 16 Thumb down 3
      Reply
    • Ramona / 7 November 2015 7:34

      Să înțelegem, deci, că doar în cuplu există greutăți și că, prin urmare, doar femeile măritate sunt puternice ? Că rezistă compromisului, că suportă dragostea încă din timpul liceului, că fac față greutăților infinit mai mari din viața în doi ? Nici nu mă miră că, având experiență de viață langă o singură femeie, tinzi să o așezi pe altarul Primadonei. E firesc, dragă Constantine, dar nu ai termeni de comparație. Când aceștia lipsesc, riști să cazi în derizoriu cu prea mult subiectivism și limitarea viziunii asupra unui subiect cu foarte variate unghiuri de vedere. Din punctul meu de vedere, iubirea în doi ar presupune (că nu se întâmplă mereu așa) ca să-i faci viața mai ușoară și senină celui de langă tine, nicidecum să te lauzi ce puternică e nevastă-ta că rezistă greutăților. Că bănuiesc că nu face reclamă la DreiWetterTaft. Toți, fără excepție, dăm de greutăți, numai că nu putem cuantifica greutățile celorlalți sau/și capacitatea lor de a trece peste ele (deci cât de puternici sunt) pentru că pur și simplu nu le-am trăit noi pe toate și acționăm diferit puși în fața unei provocări identice. Așa că, lasă-ne cu elefantul, mai bine nu scăpa tu pianul.

      Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 11 Thumb down 2
      Reply

My two pennies

* required
* required (confidential)

catchy.ro