Întâi sex şi pe urmă o relaţie. Serios?

Mira Mincă

6 May 2015

MiraDe multă vreme simt că mă încearcă aşa, o lipsă de confort într-o zonă cheie a sufletului meu. Şi cum acea regiune are ca punct reflex stomacul, mereu m-am temut că acele greţuri pe care le resimt fără a fi însărcinată sunt simptomele unei probleme digestive grave. Deh, fomeie ipohondră. Aşa că de vreo 10 ani i-am mâncat sufletul medicului de familie solicitând tot felul de analize ale căror rezultat nu a arătat niciun fel de afecţiune fizică.

Din fericire Dumnezeu a lăsat internetul şi ieri căutând un lucru am aflat adevărata cauză a disconfortului meu. Shhh, mi-i ruşânii, dar după ce o să trag adânc aer în piept o să am şi curaj să mărturisesc. Sufăr de parthenofobie. În stare avansată. De asta mă apucă voma ori de câte ori aud ”întâi sex şi pe urmă o relaţie”.

Teoria pe care am auzit-o, inclusiv de la cineva care pretindea că are o diplomă de psihologie emisă de Universitatea din Upsala stipulează că nu poţi avea o relaţie de dragoste cu cineva cu care nu ai făcut sex fiindcă numai sexul îţi aduce acea apropiere magică necesară îndrăgostirii şi dobândirii ataşamentului sentimental – erotic.

love

Mie această teorie mi se pare un pic eronată. Nu de alta, dar e împotriva instinctului natural al animalului intern. Oricât am studiat cărţile de biologie nu am găsit nicio specie care întâi să pună acuplarea şi după aceea să îşi rezerve timp pentru curtare. De fapt toate speciile pe care le cunosc folosesc acea perioadă de curtare fiindcă femela are nevoie să afle dacă masculul e făcut din materialul necesar pentru a deveni un bun partener pentru relaţia dintre ei. (Faptul că acea relaţie are la bază strict nevoia de a aduce pe lume urmaşi e totuşi mai puţin relevant în cazul de faţă.)

Şi mi se pare trist că această teorie câştigă tot mai mulţi adepţi, fiindcă toată marea literatură a lumii înseamnă că e doar un morman de maculatură.

Logica inginerească îmi spune că, dacă omul de vis à vis îmi expune de o astfel de teorie, e de fapt virgin. Fiindcă altfel nu-mi explic de ce nu e într-o relaţie, dacă a făcut sex cu cineva.

Şi după cum am învăţat din nesfârşita înţelepciune populară, totuşi dacă cineva nu l-a vrut până la această fragedă vârstă de 40+ de ani, atunci îmi pare rău, dar nici mie nu-mi trebuie.

Însă e o mare uşurare să aflu că nu sufăr de nicio tulburare digestivă şi tot ce am e o amărâtă de parthenofobie. Înseamnă că mă pot trata.

Și tu poți scrie pe Catchy!  :)  Trimite-ne textul pe office@catchy.ro.



Citiţi şi

Am fost amantă și mi-a plăcut. Dați cu pietre!

L-am căutat. L-am găsit. Era în același loc. Cu altcineva

Am fost dată afară dintr-o relație

Acest articol este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.


Nu rata urmatoarele articole Catchy!

Inscrie-te la newsletterul gratuit. Avem surprize speciale in fiecare zi pentru cititorii nostri.
  • Facebook
  • Twitter
  • Google Bookmarks
  • LinkedIn
  • RSS
23,115 views

Your tuppence

  1. alta / 6 August 2015 14:27

    Vaaaai ce polemici s au iscat!!!meritul autoarei….va spune o fosta gospodină cuminte și la casă ei,nu va mai ascundeți după deget, toți vrem ,toți avem pofte,asa ca nu pierdeți timpul cu clasificări-inainte după sau deloc relația e relativă,sexul nu!!!

    Thumb up 4 Thumb down 0
    Reply
  2. aurora / 9 May 2015 18:47

    e-heeee……sa va spun eu una buna…pe scut am intrat virgina intr-o relatie la 43 de ani si am iesit din ea acum o luna , dupa un an de convietuit impreuna , tot…virgina….el zice ca nu a reusit sa treaca peste pragul psihologic….eu zic ca , de fapt , e un mincinos patologic….e angrenat intr-o relatie cu o tipa despre care afirma : ,,cinee ? aiaaa ? e curvaaaaa ! o-hoo ! si beaaaa !…..spre deliciul meu am aflat ca desi sunt de o luna impreuna inca nu i-a aratat cei 17 cm cu care el se lauda cand ea l-a intrebat de dimensiuni….si nu cred ca indrazneste sa se faca de ras la ea…..asa ca…..despre ce vorbeam ? cand se face sex ? , inainte , in timpul sau dupa ce se termina o relatie ?….eu nu am raspunsul….poate stiti voi….sa nu fiti duri cu mine ca eu inca imi ling ranile crezand ca am fost de vina…

    Hot debate. What do you think? Thumb up 8 Thumb down 1
    Reply
  3. Cristi R. / 8 May 2015 22:49

    Ce dragut, se pare ca autoarea Mira Mincă a ramas muta in fata comentariilor nascute din povestea ei.

    Thumb up 3 Thumb down 1
    Reply
  4. posibil / 8 May 2015 10:11

    …și totuși exista o logică în teorie.
    Cred ca mulți dintre noi ne.am adaptat și reușim să va spunem tot ceea ce vă place sa auziți.

    Thumb up 2 Thumb down 0
    Reply
  5. Faiantaru' / 7 May 2015 12:24

    M-ati facut curios sa aflu ce este partenofobia. Inseamna altceva. Si iata-va, iata-ne, intorsi la inceput.
    Deunazi un domn isi revendica pe aici dreptul de a gusta marfa inainte de a o cumpara. Pe atat de vehement incat una din autoare i-a si dedicat un articol. Bine, e si asta o cerere, a multora, poate chiar a majoritatii covarsitoare. Ceea ce m-a dezgustat insa la domnia sa, imi zic, la fel de legitim, a fost faptul ca la numai cateva zile isi constata pe blogul personal abisul existentei sale, lamentandu-se ca “vai, nu sunt iubit !”. Bai frate, fii barbat ! Respecta si tu macar o linie a discursului. Nu merge sa ne spui ca fericirea inseamna performanta sexuala, sa apreciezi/notezi lumea dupa ea, cu virgula ca pe prestatorii de servicii, ca apoi, judecat dupa acelasi criteriu, sa ne spui ca tie nu-ti ajunge sa fi apreciat, ci vrei sa fi iubit. Ramai un Don Juan, o neasemuita placere in ceas tarziu de noapte, dumnezeul tolonit comod pe un covor de femei din capela sixtina, nu da frau liber frustrarilor, nu incerca sa fi si omul. Respecta spatiul dintre !
    Oricat as aprecia cometariul “lotusului” de mai jos, pentru tonul concesiv, din spirit de fronda vis-a-vis de libera consimtire, pentru propensiunea omeneasca spre “dulcele pacat”, si cate si mai cate, ma indoiesc c-ar exprima si adevarul, caci impunerea sau perpetuarea unor valori, oricare ar fi acestea, nu-ti permit lejera oscilatie intre, sau mai pe romaneste acel si/si (merg amandoua). De-ar fi asa, atunci ce mai discutam ? Daca vrei sa ai ceva, insemna ori/ori !
    Desi autoarea a apelat mai degraba la un ton sagalnic, buclucas, evitand cu religiozitate uzitarea unor termeni conotativi precum, cununie, familie, loialitate, s.a., si nici n-a dat de inteles ca si-ar dori o relatie lipsita “aceea bucurie”, i-ati sarit la jugulara si numai pentru obstacolul teoretic sau ipotetic pe care l-ar aseza intre voi si prada. Nu prea-mi explic de ce ! La ce “taine” cunoasteti voi, omu’ se asteapta mai degraba la un suras de hostese hawaiene.

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 12 Thumb down 1
    Reply
    • lotusull / 7 May 2015 15:26

      Si eu aprecize comentariul dvs. Și pe acesta, și pe cel în care ați vorbit de ideea imunizării, la o altă postare – ar fi fost interesant să dezvoltați ideea.
      Adevărul meu e subiectiv și nici măcar bătut în cuie. Îmi rezerv posibilitatea ca în timp, datorită experiențelor ce le voi trăi, să nuanțez anumite afirmații. Să zicem că asta ar fi un semn al ne-închiderii mele în vreo convingere fermă și libertarea de a fi groaznic de curioasă și de a afla, măcar o parte, din tot ceea ce e de aflat 🙂
      Am înțeles ce ați spus legat de valori. Dar ce ne facem dacă, de exemplu eu, mă raportez la alte valori decât o faceți dvs? Credeți că patul ăla a lui Procust e o soluție? Întindem în el si șlefuim pe oricine nu se aseamănă în gândire/ crez/ definție, etc cu ceea ce considerăm noi a fi adevăr/ corect/ drept/ reper? Acum înțelegeți de ce ” și/ și ” e un răspuns? Pentru că suntem diferiți. Și, din când în când, se mai întâmplă să ne asortăm. În aranjamente neuronale, în idei, în perspective, în teorii, în ce-o mai fi. Atunci găsim și ce să discutăm. Deși ar trebui s-o putem face și când nu ne asortăm – ceva în genul polemicilor cordiale, dar faptele reale demonstrează că în astfel de situații cam dă cu minus în ce privește comunicarea autentică.
      M-ar bucura dacă ați avea disponibilitatea de a detalia: ” dacă vrei să ai ceva, ori/ ori! ” – nu sunt sigură că am înțeles exact ce ați vrut să spuneți.

      Thumb up 4 Thumb down 0
      Reply
      • Faiantaru' / 8 May 2015 8:49

        O fi oare intelept sa initiezi un dialog cu unu‘ de-si zice Faiantaru‘ ? Daca-s vreunul care tocmai molfaie resturile de pe un picior de pui, cu urechile atintite la Astra – Ceahlaul, si prin „a fi pe aceeasi frecventa“ intelege ca si d-voastra urmariti meciu‘ cu sufletul la gura ? Uuuai de mine, Doamneee ! Ce-a sters bara torpila lu‘ Trararacheee ! Hai, gata, ca s-a-ncheiat ! ****-mi-as !
        Despre ce vorbeam ? Aah … cat de autentic poate fi un scenariu rabinic de felul celui pe care-l prezentati ? win-win-situation pentru fiecare si numa‘ prostul pleaca suparat acasa ! Intreb … ca nu mai inteleg. „Victima“ de la cealalta postare cum de nu se-ncadreaza fericit in el ? Si el, nr. 1, ca si d-voastra, s-a decis pentru relatii in lant si far‘-de-numar „pana cand plictisul in pat sau interesu‘ ne va desparti“ rezervandu-si la randu-i dreptul unui orizont imaculat de vreo vointa straina. „Esentialul e ca sexu‘ sa fie ok si daca o mai fi si altceva pe langa si mai bine“. Deadline-ul e dat de andro- resp. menopauza, ca sigur vine, si mare pacat, dar la fel de bine am putea-o numi linistiti tampenie, sa nu le incercam inainte pe toate sau sa se caste timpi-morti din propria vointa. Caci la sfarsitul-sfarsitului vorba aia: nimeni nu s-a plans de prea mult sex in viata asta ! Unde a gresit ? Sau inteleg eu profund eronat „si/si“-ul d-voastra ? Ca e cea mai indragita arhitectura a fericirii in randul obstii feminine, va cred. Cum altfel ? Ce poate fi mai seducator pentru o femeie decat o viata in care nu tine cont decat de placere ? Si vin eu acuma cu ideea sacrificiului de dragul unei familii tinere ?! Piei, drace ! Dute-n pustie ! Las‘ ca merge si aia monoparentala pe la 40*. Acuma intreb … cum poti sa soliciti cordialitate barbatului, tu omorand parintele din el ?    Iar daca prin exemplul lui Procust vreti a-mi sugera ca societatea masculina, prin unicul ei reprezentant de fata, moi si singurul, incearca o lobotomizare absconsa a partii feminine spre a o deprivilegea, zau ca nu-s ce sa mai zic !  Intr-adevar exista o fraternitate adolescentina in fata acestei „vieti minunate si enigmatice“, insa exclude calculul pragmatic sau meschin al adultilor.
        Vedeti d-voastra ? Atat eu cat si d-voastra avem „avantajul spectatorului“. Pe Catchy se „decarteaza“ numai autorii. Pe noi nu ne trec „fiorii“ expunerii. Ne putem intalni si altadata cu placere. Tineti chiar atat de mult la o sinceritate spintecatoare ?
        *ori/ori se referea la sacrifiul pentru o familie plina si fericita.

        Thumb up 5 Thumb down 0
        Reply
        • lotusull / 8 May 2015 15:02

          De fapt e foarte simplu. Și/ și – adică văd a fi valabile toate punctele de vedere, chiar dacă ele nu seamănă cu felul în care văd eu lucrurile și mă raportez la ele. Ca să rămânem la subiect. Autoarea articolului și-a expus opinia legată de o teorie. Cineva a replicat că, înainte de a iniția relația, îi e bine să-și verifice compatibilitatea sexuală cu acea persoană. Vedeți ceva greșit în asta? Eu nu. Faptul că eu am nevoie de compatibilitate și pe alte dimensiuni, că îmi sunt importante anumite aspecte la celălalt ptr a mă putea angaja într-o relație e altceva. Pot accepta faptul că cineva are o credință diferită de a mea în ce privește o relație de orice natură ar fi ea. Și nu simt nevoia să-i impun ” adevărul” meu legat de asta. Desigur, mă bucur când întâlnesc oameni cu care mă asemăn în definițiile asupra relației/ iubirii/ prieteniei/ divinității și ce-o mai fi sau oameni cu care pot dezbate amical și argumentat o idee, chiar dacă e diferită de-a mea ( uf, cum de mi-o fi scăpat momentul să vorbesc despre ce cred eu a fi relația perfectă?:) ) De aici si povestea cu patul lui Procust și asta n-are legătură cu apartenența la un gen ori altul. Facem asta mai des de cât credeți. Uitați-vă in jur și veți vedea. Tot ce nu seamănă cu ceea ce considerăm noi a fi bun/ corect/ adevărat e rapid așezat în patul acela și întins sau scurtat – metaforic vorbind, astfel încât să se potrivească.
          Nu consider că persoana de la celaltă postare e o victimă. Cred că e vorba de altceva, mult mai profund și delicat și nu ar fi decent să speculez asupra intimității cuiva într-un spațiu public.
          Felul in care v-ați fi formulat comentariul, mai ales prima frază – imaginea cuiva molfăind un picior sau o aripă de pui, urmărind un meci si filozofând dilematico-existențial e într-un anume mare fel:) Probabil de aceea v-am și răspuns. Că asta e sau nu înțelept, habar n-am, dar știu să vă spun că, în general, îmi asum consecințele faptelor mele, fie ele înțelepte au ba.
          Despre sinceritatea spintecătoare ( da, m-am întrebat de ce ați ales acest cuvânt și nu altul), ideea de familie plină și fericită, despre sacrificiu – altădată, sunt subiecte prea complexe ptr a putea fi cuprinse într-o propoziție, plus că ne-am îndepărta de subiectul postării. Bașca n-aș vrea să vă șochez cu vreo afirmație și să rămâneți, preț de vreo clipă, nemolfăind:) Toate cele bune:)

          Thumb up 3 Thumb down 0
          Reply
  6. Sorina / 7 May 2015 11:44

    Parthenofobia asta cred ca e o “boala” de maturizare… Nu are legatura cu varsta 🙂
    Sexul inainte de o relatie are prea putin de a face cu dragostea – mai degraba cu nerabdarea de a satisface o nevoie, o dorinta…

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 9 Thumb down 0
    Reply
  7. Nadine / 7 May 2015 3:34

    nu cred ca individa din poza scrie despre ea….. ea pare o persoana normala, in nici un caz cea cu broboada pe cap care este descrisa aici… asta-i o gluma nu-i asa, sau este haz de necaz?

    Thumb up 5 Thumb down 2
    Reply
  8. Cristi R. / 7 May 2015 0:29

    “Însă e o mare uşurare să aflu că nu sufăr de nicio tulburare digestivă şi tot ce am e o amărâtă de parthenofobie.”
    Sunteti sigura ca e vorba doar de parthenofobie?
    Plecand de la unele afirmatii pe care le-ati facut eu cred ca e vorba de o forma mai complicata a parthenofobiei si anume de misandro-parthenofobie.
    🙁
    Dumneavoastra afirmati: “De asta mă apucă voma ori de câte ori aud ”întâi sex şi pe urmă o relaţie”.
    Aceasta propozitie ma duce cu gandul la trei concluzii diferite:
    1. Aratati atat de superb si provocator incat nici un barbat numai are rabdare sa va cunoasca si va invita direct in lupanarul lui.
    2. Din punctul dumneavoastra de vedere ce se intampla cu o saptamana, o luna sau un an, inainte de a se ajunge la sex nu se numeste relatie. Probabil ca in cazul dumneavoastra relatiile se masoara plecand de la doi ani in colo si in acest caz inteleg afirmatia dumneavoastra.
    3. Pe langa parthenofobie aveti si o alergie la barbatii de bun simt.
    Asa se justifica cum de se intampla sa dati doar de barbati care vor intai sex si mai apoi vad ei daca mai vor si altceva.

    PS. Sper sa nu imi luati in nume de rau cele afirmate.
    M-am gandit ca daca tot va place sa ganditi inginereste nu strica si alte puncte de vedere.
    M-a inspirat convingerea pe care o aveti ca această teorie expusa de dumneavoastra câştigă tot mai mulţi adepţi.
    Probabil ca cititorii pasionati de literatura scrisa pana in prima jumatate a secolului XX si convinsi ca viata normala e ca in acele carti va vor impartasii opiniile.
    Convingerea mea e ca mai exista o categorie de cititori ce aleg carti precum Fifty Shades of Grey. Tinand cont de impactul acestei carti in randul femeilor este posibil ca principiile secolului XIX in randul unei categorii largi de oameni sa numai fie de actualitate in secolul XXI.
    NU sustin depravarea. Sper sa nu fiu inteles gresit.
    Tinand insa cont de impactul informational, imagistic, subliminal al vremurilor noastre nu cred ca mai putem avea pretentia sa facem sex doar dupa cununie.
    Nu de alta dar ar fi si pacat sa depui niste juraminte de care sa se aleaga praful din cauza unei incompatibilitati sexuale.
    Ar trebui sa tineti cont de faptul ca pe vremea marii literaturi a lumii la care faceti referire divortul nu era la indemana oricui asa cum este azi.
    Pe langa consecventa o alta calitate a oamenilor intelepti este adaptabilitatea. In viata e bine sa nu neglijam si acest aspect.

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 15 Thumb down 6
    Reply
  9. Belle dImagination / 6 May 2015 22:07

    Animalule, eu sunt serioasă. Al dracului de serioasă.
    Cum pot eu să am o relaţie cu cineva care nu interesat de mine?
    Dacă-mi zici ”întâi sex şi p-ormă relaţie”, înseamnă că:
    – unica mea valoare în ochii tăi e că posed pi*dă
    – nu-ţi pasă de ce simt şi de cum gândesc, chestii pe care eu le consider mult mai semnificative decât că-s purtătoare de vagin
    – şi dacă ai aplicat această teorie până acum şi nu eşti într-o relaţie, e ca şi cum ai fi virgin reborn. Deci ceva ce nici mie nu-mi trăbă

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 17 Thumb down 7
    Reply
    • Animalu / 7 May 2015 17:24

      Nu zic sex si pe urma relatie. Zic “ne cunoastem, facem sex” si daca ne place ce traim – relatie. Cum sa stiu ce vreau de la tine pana nu stiu cine esti? Nu sunt atat de disperat incat sa spun ca creau o relatie cu cineva pe care nu il cunosc.
      Din tot ce scrii, mi se pare ca tu consideri sexul ca pe ceva negativ, cand de fapt este un act natural intre doi oameni atrasi unul de altul. De obicei, fetele care gandesc asa sunt nesigure pe sexualitatea lor si incearca sa aiba barbatul legat emotional de ele pentru momentul cand va fi dezamagit de sex.

      Hot debate. What do you think? Thumb up 13 Thumb down 11
      Reply
    • AlxM / 21 May 2015 17:27

      mergand pe idea matalutsai cum ca sexul ar trebui sa vina dupa ce se stabileste o relatie, ce faci cand omul este nemultsumit de ce-i oferi pe plan sexual si cauta in alta parte? Incepe vaicareala, ca uite ce mi-a facut, m-a sedus, un porc, shi-a batut joc, doar aia a vrut, doar aia a avut in cap, a vrut numai sa se culce cu mine, etc, etc etc… Dupa parearea mea, sexul este un element foarte important intr-o relatie (atata timp cat omul este interesat de sex). Cand te intereseaza o femeie, nu te intereseaza numai pentru ca are p…a; altfel te-ai duce la curve, plateshti linishtit shi-tsi vezi de drum, cu sau fara caciula.. Curtarea de care vorbesti matalutsa este tocmai pentru a putea vedea daca se nashte acel minim necesar intru a avea macar sex, daca nu o evolutsie spre dragoste. Pentru ca poti avea sex cu orice persoana, fiziologic vorbind, dar nu potsi iubi orice persoana. Alternativ, daca iubesti o persoana si nu ai sex, sau nu sexul care-l doreshti, o sa cautsi in alta parte, periclitand sau distrugand relatia care itsi este asa de importanta, luand-o tot asha, din nou de la inceput….. al naibii el cerc, este? 🙂

      Hot debate. What do you think? Thumb up 9 Thumb down 1
      Reply
  10. Ramona / 6 May 2015 19:53

    Faceti o grava eroare considerand relatie perioada de curtare de dinaintea imperecherii. O relatie adevarata si sanatoasa se construieste abia ulterior sexului. Rar spre deloc ai sa vezi un barbat interesat de o relatie cu o femeie doar platonic sau inainte de a exista sexul, si asta s-ar putea intampla pentru ca, probabil, nu e in stare sa sustina interesant curtarea sau fizic sexul.

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 20 Thumb down 7
    Reply
  11. lotusull / 6 May 2015 13:11

    Din fericire pentru noi, acum există o sumedenie de teorii și avem de unde alege pe cea/ cele cu care ne asortăm într-un anumit moment al vieții noastre 🙂
    Probabil că depinde de definiția ce-o dăm relației, respectiv iubirii. De aici rezultă că nicio teorie nu e greșită ( eventual infirmată de studiile ulterioare) ci doar nepotrivită unora dintre noi. Iar problema apare când se întâlnesc doi oameni cu credințe/ așteptări, etc diametral opuse. Altfel, nu e niciun bai. La fel despre succesiunea etapelor 🙂
    Sexualitatea e firească, e frumoasă și da, cred că există și cunoaștere de acest tip. Iar atingerea erotică, la nivel simbolic, permite cumva transformarea unui soi de ideal in ceva tangibil, format nu doar din gânduri/ credințe/ vise, ci și din carne și oase. Doar că relația, măcar la nivel ideal, implică și-un angajament ( cam doar pe alocuri romantic și mai mult pragmatic) și asortare pe mai multe dimensiuni, asumare, responsabilitate și altele.
    Cum spuneam, ordinea etapelor e relativă. Unii au nevoie să se cunoască mai întâi cognitiv, ideatic, emoțional, etc și abia apoi fizic. Alții fac exact invers. Alții fac doar sex – de relaxare, de recreere sau cum s-o numi, fără alte implicații, fie că numesc asta relație sau altfel. Nu e rău, nici bine. E doar cu consecințe de un anumit fel. Esențial în toată povestea văd a fi realismul – e atât de ușor să alunecăm în iluzii/ scenarii, etc.
    Stau și mă întreb acum cum o fi cu iubirile acelea platonice 🙂

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 21 Thumb down 2
    Reply
    • Cristi R. / 7 May 2015 0:42

      Si eu ma intreb cate din iubirile platonice specifice unei perioade ar fi rezistat in ziua de azi la atatea tentatii, la atatea posibilitati de a evita o sarcina nedorita si mai ales la faptul ca jocul ceraceafului din dimineata ulterioara nuntii mai este luat in seama doar de anumite nationalitati conlocuitoare sau in mod cu totul si cu totul exceptional de catre ceilalti.

      Hot debate. What do you think? Thumb up 7 Thumb down 3
      Reply
  12. Animalu / 6 May 2015 9:39

    Hidden due to low comment rating. Click here to see.

    Poorly-rated. Like or Dislike: Thumb up 7 Thumb down 16
    Reply

My two pennies

* required
* required (confidential)

catchy.ro