Numai pentru bărbați

Mihnea Rudoiu

23 November 2014

Mihnea Rudoiu

Să zicem că ai ieşit într-un club şi remarci o tipă. Vrei s-o cunoşti. Cum procedezi?

În primul rând, când te-apropii de ea, eviţi să-i zici “Păpuşe, ochii tăi e ca doi ochi de prinţesă”. Nu că n-ar fi. Nu d-asta. Dar ochi de prinţesă are şi iubita lu’ Guţă. Şi nu e indicat nici să-i spui “Cred că am probleme cu ochii, nu-i pot dezlipi de pe tine”, pentru că o palmă peste meclă ar remedia problema instant. Aşadar, trebuie să mergi un nivel mai sus şi să ai grijă ca improvizaţia ta să fie convingătoare ca un speech al lui Roosevelt pe tema New Deal-ului. Dacă vei reuşi, o s-ajungi, inevitabil, la numărul de telefon. Când i-l ceri, fii atent că e posibil să te întrebe asta:

-Tu nu eşti din ăia, nu-i aşa?

-Din ăia, care ? o să zici tu nevinovat (te faci că n-ai citit articolul ăsta, da? 😉 ).

-Din ăia care sună de o sută de ori pe zi.

Vei nega cât poţi !!! Chiar dacă eşti unul din oligofrenii care sună până la damblageală o tipă, nu fi totuşi atât de oligofren încât să recunoşti. Jură-te pe Biblie şi Mickey Mouse, nu contează, dar spune-i că nu faci parte din această categorie de tâmpiţi. Dacă tot e suspicioasă, spune-i că tu, de fapt, nici nu vrei să o suni, ci doar să ai numărul ei de telefon. Dacă nici aşa nu merge, mulţumeşte-te cu id-ul de mess. Dacă nu îţi dă nici id-ul, mulţumeşte-te cu o bere !

Dacă, prin absurd, faci parte din cei 25% care primesc numărul de telefon, n-o suna în secunda următoare s-o inviţi în oraş. E abia două noaptea, ce naiba! Aşteaptă şi tu să se facă măcar ziuă.

Bun, să zicem acum că e amiază şi o suni. Dacă va răspunde o bătrânică, nu-ţi imagina SF-uri, cum că ea noaptea ar fi o tipă de 25 de ani, iar ziua s-ar transforma în bunică-sa! Nu, pur şi simplu ţi-a dat alt număr! Stai lin, n-ai de ce să te întristezi! Poate fata a socotit că erai prea inteligent şi frumos pentru ea. Desigur, nu va fi nici pe departe adevăratul motiv, dar vei putea trece mai uşor peste ţeapă.

first date

Prima întâlnire

Să presupunem că ajungeţi să vă vedeţi. Ce faci mai departe?

Dacă ai pierdut contactul cu acest sport, trebuie să ştii că desfăşurarea, în mileniul al treilea, a unei întâlniri oficiale fată-băiat este predictibilă ca solstiţiul de vară, aşadar mulţi paşi se vor repeta.

În mare, face-to-face-ul aduce cu un interviu de angajare în care ea e specialistul de la HR, iar tu, bărbatul, subiectul căruia i se verifică competenţele.

Preventiv, trebuie să ştii că vei fi tratat cu atât mai circumspect cu cât te vei prezenta mai ok şi vei răspunde mai bine la întrebări. Bărbatul promiţător e, statistic vorbind, cel mai periculos: informaţiile sedimentate în subconştientul femeii i-au format reflexul ca, în 8 cazuri din 10, să monitorizeze asemenea indivizi cu dublă măsură. Astfel, dacă doreşti să parcurgi cu brio toată seria preliminară de interviuri, va trebui să ai mare grijă ce porumbei scoţi pe gură. Nu de alta, dar istoria a consemnat numeroase cazuri în care bărbaţi, altminteri prezentabili, au fost eliminaţi ruşinos din faza grupelor pe motiv că au răspuns în dorul lelii la o întrebare banală de tipul “Îţi plac copiii?” sau au lăsat să se înţeleagă că relaţiile lor cu sexul opus înregistrează o periodicitate mare şi o durată mică.

Trecând peste asta, la prima întâlnire se cam bat câmpii: se discută despre zodie, job, filme, hobby-uri, politică şi despre cât de proşti sunt oamenii, în general. Tangenţial, dacă specialistului în HR îi clipeşte o pleoapă în ce te priveşţe, s-ar putea atinge şi subiecte mai delicate, cum ar fi fostele relaţii, inocentul “Da’ cum se face că eşti singur?” şi, subtil, o verificare de rutină a raportului în care te găseşti cu ideea de căsătorie. Contribuţia ta la subiectul din urmă e recomandat să fie monosilabică şi, dacă ea are un cleşte la îndemână – ai înţeles, NUMAI dacă are aşa ceva –, îi poţi permite să afle că tu, ca bărbat, n-ai nimic împotriva căsătoriei. Altora. Ba nu, fără “altora”. Îi zici doar că n-ai nimic împotriva căsătoriei şi comuţi pe modul silent.

Nu uita!

De foarte mare efect va fi o invitaţie la teatru. Dacă te deprimă ideea de stat două ore într-o încăpere unde unii, pe care nu-i cunoşti, vorbesc între ei pe o scenă despre nişte lucruri care nu te privesc, nu te impacienta! Gândeşte-te ce tip serios, cu preocupări solide, vei fi în ochii ei prin această alegere. Din multitudinea de locuri unde-ai fi putut să o inviţi, tu ai optat pentru un lăcaş de cultură! Sublim!

Altfel, relaxează-te, că nici ea nu calcă p-acolo mult mai des ca tine!

Şi, fiindcă nu calcă, nu abuza! A doua oară, dacă o vei invita iar la teatru, sau la un muzeu, să nu te miri dacă-ţi va trânti o mutră mofluză, gen: “Păi, tot acolo? N-am fost şi data trecută?”

Aşadar, o dată la teatru va fi mai mult decât suficient.

Bonusuri

Dacă vrei să fii un tip sofisticat, poţi pomeni în treacăt de Coehlo. Ştiu, nu l-ai citit, dar nu-i bai. E suficient, pentru asta, să răsfoieşti citatele maestrului de pe facebook. Dacă vrei să fii şi mai profund, aminteşte de Paler! Nu Jean, ci Octavian ! Va fi, de asemenea, o surpriză plăcută. Cărţile motivaţionale constituie şi ele un plus în conversaţie. Detaliile din cărţile despre cum să îţi înfrângi temerile, să-ţi domini pasiunile, să îţi construieşti o carieră şi, în general, despre cum să faci din că*at bici, ţine minte, sunt puncte bifate în contul tău.

În caz că te ţin balamalele, spune-i că la anul doreşti să faci un MBA. Şi, întrucât oricum n-o să te-apuci de el vreodată, spune-i că vrei să obţii diploma la Stanford. Dacă te va întreba de ce acolo şi de ce tocmai un MBA, când tu ai studiat pictura, spune-i că aşa îţi place ţie, să faci aroganţe.

Foarte important

Legat de zodii: indiferent ce a citit şi crede ea, asigur-o că sunteţi compatibili. Dacă nu după zodiacul european, atunci după ăla chinezesc, klingonian, mesopotamian, albanez sau mayaş. Eventual, inventează pe loc un zodiac şi zi-i că, în conformitate cu acel zodiac, eşti în deplină şi perpetuă compatibilitate cu ea. Atât tu, cât şi ascendentul. N-o lăsa nici să respire la capitolul ăsta. Dacă i-a intrat în cap că Saturn şi Marte sunt de părere că nu vă potriviţi, ai încurcat-o. Pricepi?

Băi, te mai întreb o dată: pricepi?

Nu te juca cu chestiile astea! Fii precaut şi documentează-te înainte! Ia spune, ştii în ce lună e zodia şobolanului? Nuuu? Păi, ce mai aştepţi? Mâine-poimâine, te vezi cu fata şi te duci bâtă la-ntâlnire!

Concluzie

Nu e nicio concluzie.

Gata, la treabă! Că toată ziua staţi pe net şi pierdeţi vremea cu prostii !

Parcă nu vă ştiu…

Citiţi şi

Ca ea nu mai există

Eşti soţia lui. De ce ne faci de râs?

N-am făcut sex

Acest articol este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.


Nu rata urmatoarele articole Catchy!

Inscrie-te la newsletterul gratuit. Avem surprize speciale in fiecare zi pentru cititorii nostri.
  • Facebook
  • Twitter
  • Google Bookmarks
  • LinkedIn
  • RSS
6,588 views

Your tuppence

  1. Nicu / 10 May 2016 18:07

    Gresesti. Poti opri inclusiv masina in intersectie, te asigur, poti fi uimit sa constati cate se urca. Nu-ti trebuie prea multa vrajeala. 🙂

    Thumb up 0 Thumb down 1
    Reply
  2. Liz / 10 May 2016 17:42

    Concluzie: nu te mai stradui. Uneori o faci degeaba. 🙂

    Thumb up 0 Thumb down 0
    Reply
  3. Bogdan / 10 May 2016 15:11

    Daca pentru tanti Coehlo e sofisticat atunci o invitatie la teatru o va incurca rau. 🙂

    Thumb up 2 Thumb down 1
    Reply
  4. diana / 26 November 2014 18:30

    Hidden due to low comment rating. Click here to see.

    Poorly-rated. Like or Dislike: Thumb up 1 Thumb down 7
    Reply
    • Diana2 / 27 November 2014 18:44

      Din cate imi dau seama, problema ta este 1) cu administratorii site-ului Catchy, pe care nu i-a dus capul sa nu publice textul scris de fiul flacaului de 30+ si 2) cu cititoarele Catchy, pe care doar atat le-a dus capul, sa dea like acestui text…
      Am dreptate? 😉

      Hot debate. What do you think? Thumb up 4 Thumb down 4
      Reply
  5. M / 23 November 2014 21:40

    Desi este un text “numai pentru barbati” n-am putut sa ma abtin si l-am citit si eu 🙂 Trebuie sa recunosc ca m-a amuzat, imi place cum scrie Mihnea Rudoiu. Oare functioneaza sfaturile astea? Apropo… mai foloseste cineva messengerul? (banuiesc ca e vorba despre cel de yahoo) eu nu l-am mai deschis de nici nu mai stiu cand, deci daca i-as da cuiva id-ul de mess ar fi cam egal cu zero :)))

    Thumb up 4 Thumb down 0
    Reply
  6. Mircea / 23 November 2014 10:30

    Lucrurile sunt diferite în funcție și de alți factori: tu ești căsătorit, ea e căsătorită, tu ești full de bani, ea e în căutare de senzații tari. Bonus: dacă ea e proastă bâtă și foarte tânără, dar al dracului de frumoasă, merge și treaba cu: Cred că am probleme cu ochii, nu-i pot dezlipi de pe tine.

    Hot debate. What do you think? Thumb up 4 Thumb down 6
    Reply

My two pennies

* required
* required (confidential)

catchy.ro Web analytics

catchy.ro