Primul sex după divorţ

Catchy

21 October 2015

După divorţ e ceva mai greu să îţi aminteşti şi să enumeri motivele, deşi înainte de asta le ştiai ca pe apă. Se poate că şi fosta are acum aceeaşi dilemă, căci e clar că mai întai s-a rupt comunicarea între voi, pe urmă s-a terminat cu sexul şi abia la urmă de tot s-a desfăcut şi căsnicia.

Oare o fi tabu să vorbeşti despre o relaţie după ce s-a terminat? N-ar trebui să fie tabu dacă eşti în stare sa vorbeşti în termeni frumoşi! Dar despre o căsnicie? Hmm, căsnicia nu e şi ea tot o relaţie, una cu mai multe reguli, devenind astfel un pic mai complicată? Greu de spus!

Adevărata chestie complicată însă este aceea că după lungi perioade de răceală între voi şi după alte multe luni de la divorţ, hormonii tăi încep să tropotească şi e clar că ai nevoie de sex! Simplu, ţi-ar zice oricine din lumea asta: găseşte-ţi o femeie şi faci sex cu ea! Hm! Cum dracu’ să fie atât de simplu?

Cum să cauţi o femeie? Unde să o cauţi şi cum să îi spui că vrei să i-o tragi? Să o cauţi între fostele ei colege, drăcoaicele alea neobrăzate de la institut, pe care într-o vreme le suspectai că sunt puse de ea să îţi facă ochi dulci anume ca să îţi testeze fidelitatea? Şi – chiar – de unde naiba or fi aflat pupezele alea despre dotările tale, căci nu ţi le văzuse niciuna dintre ele? Că doar nu s-o fi lăudat chiar ea, fosta, cu ce avea pe acasă? Mai ştii? Ele între ele vorbesc cele mai deocheate chestii, doar se ştie asta! Poate la tine în barou ar fi ceva şanse, e plin de femei frumoase, ba chiar din cele tinere, divorţate pe la 30 de ani, dar astea sunt toate chitite fie pe judecători şi procurori holtei şi cu salarii grase, fie pe clienţi, dosare şi contracte, vor să facă bani şi carieră, pare să nu le intereseze defel o partidă de sex! În rândul judecătoarelor? Cam puţine de-acolo sunt tinerele, marea parte sunt trecute, nu mai au pielea lucioasă, aşa ca a ei, a fostei…

femei victoriene

Pe stradă, prin cafenele sau restaurante? Te uiţi în stânga şi-n dreapta, treci printre femei ce par însă a fi veritabili roboţei cu fustă, cărora zâmbetul tau veşnic agăţat în colţul gurii pare să le stimuleze nu empatia, ci, mai degrabă, acreala, ele or crede, bietele, că vrei să le acostezi şi de-aia întorc capul într-o parte parcă ofensate, ca şi cum ai avea penisul ieşit din pantaloni! Pardon, dacă ar fi afară, poate şi ele ar deveni brusc atente, dar sigur, nu te caracterizează exhibarea! Ghinionul lor! De fapt şi-al tău, în cele din urmă!

Ar mai fi o cale, auziseşi frecvent despre ofertele online de sex şi – evrika! iată-te în faţa calculatorului!

Dai un click şi instant ţi se afişează lungi liste de alternative, ceea ce devine de-a dreptul dificil pentru a face o alegere, căci nu ştii exact de fapt ce cauţi! Ştii doar că, după atâtea luni de reţineri, acum vrei, în sfârşit, să faci sex. Ai stat destul pe tuşă încercând să te convingi cât este de bine de unul singur! Nu e deloc bine de unul singur! Gata, e plină lumea, hai la căutare!

Când acolo, şoc şi groază! Pe primul site ce îl alegi – peste o sută de oferte on-line! O sută de curve, mă rog, o sută de profesioniste! Vai, ţie! Totuşi, unele dintre ele par destul de decente la prima vedere, adică niciuna nu e dezbrăcată, ba chiar toate sunt decente, dar totuşi, sunt prea multe! Una te priveşte fix în ochi, una te pironeşte cu privirea peste umăr, alta se uită şăgalnic în directia penisului tău, în timp ce îşi suge degetul mare de la mână, o alta şade cu ochii pironiţi în zare, astalaltă îmbrăţişează un dulău cât ea de mare, cealaltă se ascunde după un buchet de flori, o blonduţă dulce şi cu aspect vulnerabil îţi arată semnul victoriei cu două degete ridicate, o roşcată cu plete muşcă dintr-un fruct, ba nu, îl linge, nu, nu e fruct, e…, nu realizezi ce e, o altă blondă îmbrăcată în costum de piele te lasă să îi vezi spatele gol într-o oglindă mare cât ea, una rasă în cap îţi întinde palmele închise să alegi între ele, o alta îşi strânge ochii şi îşi muşcă buzele…

Parcă totuşi sunt prea multe! E greu când ai de ales dintr-o galerie de fotografii cu corpuri, toate însoţite de priviri pline de promisiuni şi de semnificaţii, toate plutind într-un smog comunicaţional de trupuri cum nu ai mai văzut!

Eziţi o vreme, navighezi înainte şi înapoi, ca pe siturile de shopping, le marchezi pe câteva, le analizezi pe fiecare în parte şi apoi le compari, iar, până la urmă, dacă tot trebuie să o faci, o faci şi, după câteva ezitari, te decizi şi dai click pe dulceaţa blondă ce-ţi face semnul victoriei.

În scurt timp îţi vine feed-back-ul, ea te trimite spre un link de comunicare video, dar nu ai webcam, aşa că răm­âneţi la dialogul în scris. Îţi vine să dai repede escape, căci pune cratima unde nu trebuie. Doar n-o s-o pui tu în locul ei! Apoi observi că uită să articuleze subtantivele! N-o să te pui tu acum să i le articulezi, ce naiba! Ai măcar un pic de pretenţii, ce dracu’, la câtă şcoală ai făcut! O întrebi grijuliu ce vârstă are şi ea răspunde destul de repede că a şi uitat de când şi-a serbat majoratul şi începe imediat să afişeze poze de-ale ei. După ce admiri doar câteva, îţi spui însă că nu mai prea contează greşelile de ortografie, ducă-se naibii de gramatică, nimeni nu e perfect şi, la urma urmei, aici e vorba de sex, nu de corectat teze la gramatică!

Totuşi, o întrebi prudent dacă ea este cea din fotografii, căci acolo parcă are părul mai lung decât pe avatar şi te ia peste picior – ba e maică-mea, cu perucă! Îi admiri rochiţa de plajă, apoi costumul de baie, câteva prim-planuri bine focalizate şi, în final, te decizi, doar n-o să dai înapoi tocmai acum! La urma urmei, nu toată lumea are un loc în academie, aşa că parcă ar merita încercat! Mai ales că acum te simţi liber-liber, fără obligaţii şi hotărât să o termini cu singurătatea! Şi pare că nici ea nu are şi nici nu vrea obligaţii.

Fata te întreabă dacă eşti singur şi tu recunoşti, fireşte, că tocmai ai divorţat, dar ea revine şi te întreabă dacă eşti singur sau eşti cu un prieten… Ce, nu ai văzut că arăt clar cu două degete?

Pfff! Ţi se accelerează bătăile inimii la ideea unui sex în trei, căci niciodată nu ai mai făcut asta, pentru că ai fost însurat, la naiba, şi nu ai înşelat-o niciodată! Adică nu te-ai gândit niciodată să aduci încă o parteneră în pat lângă voi, asta vrei să spui! Poate pe acea prietenă a ei din bloc ce cobora uneori seara la voi să beţi câte un pahar de Grasă de Cotnari… Oare ar fi acceptat amândouă dacă ai fi pus mâna pe ele şi le-ai fi îndrumat cu blândeţe către patul imens din dormitor? Ţi se instalează un uşor ţiuit în urechi când te întrebi dacă nu cumva chiar ea s-o fi gândit să îţi ceară să o aduci în pat cu voi, dar neavând curajul necesar, a adus-o doar până în sufragerie şi te-a lăsat pe tine să faci pasul spre dormitor? Iar tu… După atâta vreme, iată că acum – hop şi erecţia, ciudat, la amintirea unei simple fantezii de-acum mulţi ani, pe marginea unei întâmplări ce nici nu a avut loc! Sau să se fi gândit ea, fosta, nu la o a doua parteneră, ci la un al doilea partener? Încep să îţi ţiuie de-a binelea urechile, semn că şi tensiunea şi erecţia au luat-o razna, iar palmele ţi se umezesc pe tastatură.

Uite că viaţa vrea acum să îţi dea o compensaţie!  Hei, mai eşti acolo?, întreabă blonda. Nu, adică da, îi răspunzi tu cu degetele tremurând pe tastatură, sunt singur, adică sunt singur acum, dar pot găsi un prieten, dacă vrei…!

Ea se prinde imediat că are de-a face cu un casnic timid ce suferă de singurătate şi nu lungeşte vorba mai mult decât trebuie. Dacă nu îţi găseşti amicul, vino singur la ceasul din centru, te rezemi de spătarul băncii din apropiere şi mă suni la numărul ăsta, stând rezemat, dictează ea. Pfff! Ce, suntem în filme de spionaj, vrei să o întrebi, dar ea este deja off-line!

Ce faci acum, te duci singur? Ce-are sexul cu spătarul băncii? Bine că nu-i banca de la prefectură! Pe cine naiba să suni ca să meargă cu tine? Şi ce să facă amicul, să îţi ţină lumânarea? În cine să ai încredere şi cu cine să îţi permiţi atâta intimitate? Dacă se aude printre prieteni, te faci dracului de băcănie şi ţi se duce vestea că nu ştii să mergi singur la curve! Se va râde copios pe la spate pe seama ta, ba, mai rău, prin prietenii rămaşi comuni vestea va ajunge sigur şi la fosta şi o să te sune râzând cum numai ea ştie şi o să te întrebe – nu ţi-am spus eu că nu vei primi niciodată sex aşa cum ţi-am oferit eu vreme de atâţia ani? Mai bine nu cauţi pe nimeni, te duci singur, nu o poţi rata, totul e aranjat, ea te aşteaptă, trebuie doar să te apropii de acea bancă şi să o suni!  Şi grăbeşte-te, dacă între timp o sună altul şi ţie nu îţi mai răspunde apoi la telefon?

Pfff, parcă ai avea un pic de febră! Ce-ar fi să iei un paracetamol, să te intinzi o clipă şi să îţi revii? Şi nu îţi mai face atâtea probleme, doar toată lumea, dar absolut toată lumea, face sex! La urma urmei, e vorba de un simplu sex, nu e o margine de ţară!

Guestpost by Saul Beloia



Citiţi şi

Porcii de lângă noi. Curvele de lângă ei

Larisa avea 38 de ani şi a fost omorâtă cu lovituri de cuţit la locul ei de muncă. Avea un ordin de protecţie pe care agresorul l-a încălcat repetat

„Biserica nu ne lasă să facem sex, deci ne cere să ne iubim mai puţin”

Acest articol este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.


Nu rata urmatoarele articole Catchy!

Inscrie-te la newsletterul gratuit. Avem surprize speciale in fiecare zi pentru cititorii nostri.
  • Facebook
  • Twitter
  • Google Bookmarks
  • LinkedIn
  • RSS
16,223 views

Your tuppence

My two pennies

* required
* required (confidential)

catchy.ro