Acest site foloseste Cookie-uri, conform noului Regulament de Protectie a Datelor (GDPR), pentru a va asigura cea mai buna experienta online. In esenta, Cookie-urile ne ajuta sa imbunatatim continutul de pe site, oferindu-va dvs., cititorul, o experianta online personalizata si mult mai rapida. Ele sunt folosite doar de site-ul nostru si partenerii nostri de incredere. Click AICI pentru detalii despre politica de Cookie-uri.
Acest site foloseste Cookie-uri, conform noului Regulament de Protectie a Datelor (GDPR), pentru a va asigura cea mai buna experienta online. In esenta, Cookie-urile ne ajuta sa imbunatatim continutul de pe site, oferindu-va dvs., cititorul, o experianta online personalizata si mult mai rapida. Ele sunt folosite doar de site-ul nostru si partenerii nostri de incredere. Click AICI pentru detalii despre politica de Cookie-uri. Sunt de acord cu politica de cookie

Cum să faci să nu te ia nici dracu’ de nevastă

29 August 2013

Am citit cu foarte mare încântare sfaturile pentru domnişoarele din anii ’30. Domnişoarele din SUA, de bună seamă. Și unele sunt valabile şi astăzi. Și nu se vor demoda niciodată. Dar ce-ar fi să vedem cum facem noi să nu ne mărităm, vreţi?

1. Te uiţi oblu-n ochii omului, încă de la prima vedere. Am zis „vedere“, nu „întâlnire“, da?

2. Spui exact ce-ţi doreşti să spui, iar asta de fiecare dată când deschizi gura. Să ai totuşi grijă la actele ratate, că astea mai şi ricoşează-n posibilele victime colaterale.

3. Nu-ţi domoleşti gestica sub nicio formă. Până la urmă, aia eşti tu şi cel mai tâmpit lucru pe lumea asta nu e să-ţi pierzi chiloţii pe stradă, ci să dai semnale false. Nu-ţi face griji, aşa cum eşti e cel mai greu de dus. Lista se va subţia corespunzător.

4. Nu faci pe deşteapta. Nu există oameni deştepţi, ci numai autosuficienţi dornici să se producă. Asculţi omul cu atenţie şi-i replici exact când şi cum îţi place. Frumos ar fi să-ţi ceri scuze înainte de a-l întrerupe. Măcar prima dată…

5. Te-ntâlneşti cu el într-un loc neutru, preferabil încărcat de istorie sau unul care-i un reper estetic. Poate fi şi la Universitate, emoţia nu-i exclusă.

6. Nu-l pui pe om să vină să te ia de-acasă, că eşti viabilă. Şi nici să plătească boarea de suc ori sărăcia calorică pe care, înţeleg, înţeleg, i-o vei prezenta drept festin pantagruelic.

7. Dacă şade cu ochii-n telefon toată vremea sau caută compulsiv după el, te ridici şi pleci. Fără explicaţii. Dar saluţi, codul bunelor maniere ale nervilor intempestivi decretează asta.

8. Scoţi artileria grea de prima dată: umor frust, abstract, autoironie automutilantă. Râde, bine. Nu, vezi punctul 7. (Dacă râde până aproape de colaps, iei în calcul c-ai putea, la o adică, s-o-ntâlneşti pe mă-sa.)

9. Apropo de paranteză, îl întrebi de neamuri. Dacă frământă şerveţelu’ când vine vorba despre născătoarea-i şi i se-ntipăreşte-n pupile un fel de consideraţie hieratică, aruncă pe el un pahar cu apă minerală. Rece. O posibilă reacţie sonor-isterică îţi va aduce pe loc un răspuns pe care, altfel, l-ai putea aştepta câţiva ani.

10. Nu te-mbunătăţi nici în intenţii, nici în abilităţi. E posibil să fie nevoie să probezi mai repede decât te-ai putea upgrada. Chiar nu face.

11. Corectează-l îndată ce face vreo greşeală. De limbă, ce fu-n capul tău? Un eventual recul, manifestat printr-o împăunare fermă, îţi poate arăta că acolo-i vorba despre un orgoliu insurmontabil. Asta dacă nu-ţi dă ghes partitura de Don Quijote…

12. Nu căuta să-l impresionezi absolut deloc şi nu-l lăsa nici pe el s-o facă. Las’ că nu-i bai, găsiţi voi alte falsuri de expus în reciprocitate. Mai încolo…

13. Altfel, vorba fericitului Augustin, iubeşte şi fă ce vrei… Vezi că se intercondiţionează astea două, însă numai atunci când prima chiar se-ntâmplă.

Pe Ana o găsiți cu totul aici.



Citiţi şi

Așa se pleacă de tot

Da, sunt inteligent și arogant!

Poate că femeile seamănă, în modul de a iubi, cu câinii

Acest articol este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.


Nu rata urmatoarele articole Catchy!

Inscrie-te la newsletterul gratuit. Avem surprize speciale in fiecare zi pentru cititorii nostri.
  • Facebook
  • Twitter
  • Google Bookmarks
  • LinkedIn
  • RSS
20,386 views

Your tuppence

  1. Mihai Maxim / 16 September 2013 18:37

    Întrebarea este, după ce ai epuizat toata artileria mai sus expusă, dacă tipul iți propune, cu ochi bolânzi (cum altfel?), să vă reîntâlniți și-a doua zi? Pe unde scoți cămeșa? Hai?

    0
    0
    Reply
  2. violeta khalil / 29 August 2013 23:27

    asta-i geniala: “Nu bea prea mult, știind că un bărbat se așteaptă să-ți păstrezi demnitatea pe toată durata serii. Băutura le-ar putea face pe unele fete să pară mai deștepte, dar cele mai multe ajung caraghioase.”

    hmm, poate de-asta mi s-a spus de prea multe ori ca ma duce capu’… :))

    0
    0
    Reply
  3. violeta khalil / 29 August 2013 23:20

    14. Nu te hlizesti ca proasta cand iti face complimente si nu ii intorci complimentele 🙂

    0
    0
    Reply
  4. Ana Barton / 29 August 2013 17:51

    Nu, cât numeri până la treişpe. Da’ rar… 😀

    0
    0
    Reply
  5. goya / 29 August 2013 17:50

    toate deodata ? 😀

    0
    0
    Reply

My two pennies

* required
* required (confidential)

catchy.ro