Acest site foloseste Cookie-uri, conform noului Regulament de Protectie a Datelor (GDPR), pentru a va asigura cea mai buna experienta online. In esenta, Cookie-urile ne ajuta sa imbunatatim continutul de pe site, oferindu-va dvs., cititorul, o experianta online personalizata si mult mai rapida. Ele sunt folosite doar de site-ul nostru si partenerii nostri de incredere. Click AICI pentru detalii despre politica de Cookie-uri.
Acest site foloseste Cookie-uri, conform noului Regulament de Protectie a Datelor (GDPR), pentru a va asigura cea mai buna experienta online. In esenta, Cookie-urile ne ajuta sa imbunatatim continutul de pe site, oferindu-va dvs., cititorul, o experianta online personalizata si mult mai rapida. Ele sunt folosite doar de site-ul nostru si partenerii nostri de incredere. Click AICI pentru detalii despre politica de Cookie-uri. Sunt de acord cu politica de cookie

Nu te împrieteni cu femei mai urâte ca tine

9 September 2019

10 reguli de supraviețuire în prietenia dintre fete.

  1. Ține urechile ciulite, ochii mari și gura închisă.

Știi momentul acela plin de emoție în care prietena ta vine la tine ca la psihologul de urgență și îți spune plină de lacrimi și nervi cât de rănită este de o altă prietenă, ce i-a făcut aia, ce ticăloasă e, ipocrită și nesimțită. Tu, într-un acces de compasiune, o asculți, o înțelegi, ba chiar empatia merge atât de departe încât te identifici cu ea, simți ce simte ea, te doare și pe tine, te revoltă ce a pățit sărăcuța, nu merita una ca asta: “Draga de tine, un om atât de bun și de onest”. Ba mai mult, te trezești că ți-e dușmancă aia, de moarte nu alta. Din vorbă în vorbă te pomenești aruncând cu ocara pe aia: “Vaai, tuuuu, ce nerușinată și nesimțită, să vezi că aia…”, deja ticăloasa nu mai are nume, și uite așa începeți o discuție despre alte defecte reale sau imaginare ale respectivei trădătoare… bla bla.

Greșeală fatală, capcană mortală. Ale dracu’ femei, care le-o înțelege. La un moment dat, mai ales dacă interesul o cere sau dacă îi trec nervii, le vezi împreună, prietene la cataramă ca pe vremuri, merg fetele în vacanță, la club, ieșiri de promenadă, pupici pe facebook și tu fraiera te uiți ca idioata. Tu nu ești parte din poveste, că deh, amica ta se simte nașpa să se dezică de ce a spus despre “aia” care acum e frumi și scumpi. Cel mai rău scenariu e cel în care prietena ta să-i spună trădătoarei: “Tu știi ce a zis aia despre tine?”. Luată la înghesuială și explicații, BFF (n.red. Best Friends Froever) se vede nevoită să atace: “M-am săturat să pic la mijloc, m-am săturat de bârfă”. Fato, nu fi fraieră, ține urechile ciulite și ciocul mic, observă și taci, că altfel nu doar îți încarci sufletul cu problemele altora, dar ți-o iei tot tu pe cocoașă. Huo…bârfitoareo!

  1. Pune-ți cheie la suflet și trăiește viața ta, nu a altora.

Știi momentul acela plin de tensiune, în care prietena ta povestește despre fostul soț, care nu o lasă în pace, o vrea înapoi, locuiește încă împreună cu el pentru că au copii? Omul e ok din punctul tău de vedere, că, de altfel, nu ți-a făcut nimic. Povestește cât de mult rău îi face, că o bântuie, că ea nu-l vrea pentru că a întâlnit pe altcineva, oricum fostul nu e bun pentru ea, a trădat-o, înșelat-o, dar nu are ce face pentru că trebuie sa-i suporte prezența, na, relațiile de familie o obligă. Tu, proasta, nu-ți mai trăiești poveștile, o compătimești maxim pentru tumultul ei sufletesc, e prinsă biata între două povești, între trecut și prezent, între o dragoste veche și una nouă, ce mai contează că tu ești singură cuc, bla bla. Și iată cum, pe nesimțite, ajungi să nu-l suporți pe om, să vezi în el un balaur, un bau bau. Mai mult, ea se folosește de numele tău pe telefon ca să vorbească cu celălalt, omul vede mesajele. Să vezi atunci cruci și dumnezei la adresa ta, ură pe viață, te calcă cu mașina. Pfoai! Înțeleg loialitatea, dar asta se cheamă prostie. Nu înțelegi ca madame se folosește de oameni? Vă joacă pe toți ca la teatrul de păpuși. Ea e victima perfectă cu aerul unei dive suferinde, tu proasta satului care o crezi. Bagă-ți mințile în cap și te detașează. Pune mâna pe telefon și zi-i omului că nu ești tu vinovată de cearta lor și nici că îi influențezi femeia în vreun fel. Altfel, te miri de ce-ți merge rău, îți iese pisica neagră în cale sau de ce nu frânează omul pe trecerea de pietoni. E păcat să te urască oamenii degeaba doar pentru că ești tu prietenă loială. Cine dracu apreciază? Poate bunică-ta pe lumea cealaltă și câțiva sfinți. Vezi-ți de treabă, stai în banca și viața ta. Huo…fraiero!

  1. Ține admiratorii pentru tine. Fă spovedania la popă, nu la femei.

Știi momentul acela dintre fete în care își spun cine le-a dat like, cine le-a scris pe mess, cine le curtează sau cu cine au început o idilă. Taci dracu’, fato. Aia poate băga bine la cap, dar și în dorințe portretul omului tău, de care se îndrăgostește subit și iremediabil. Mai mult, dacă ești mai faină și mai curtată decât ea, te trezești că ar vrea să împarți cu ea admiratorii, că de, așa-i în prietenie. Ea te admiră și te invidiază în egală măsură, ăsta-i paradoxul relațiilor dintre fete. Și va dori să aibă și ea o bucățică. Și uite așa, te trezești că prietena ta cea mai buna, BFF, îi trimite cerere pe facebook, devine prietenă bună cu admiratorii sau cu iubitul tău, vorbește cu el despre tine ca o adevărată prietenă, se bagă în seamă maxim, încep confesiunile, trimite poze și mai e doar un pas până la a se strecura în patul lui. O bună prietenă împarte, n-ai de ce să te superi. Ori accepți, ori îi dai dracului pe amândoi. După un plâns zdravăn, învață lecția soro și pune lista de FB la secret. Huo….egoisto!

  1. Familia ta e bărbatul tău, maică-ta, taică-tu, copiii și Dumnezeu. Nu prietenii.

Dacă tu confunzi lucrurile, atunci e grav, soro. Ai nevoie de un psihiatru. Dacă în familie ești iubit și iubești necondiționat, nu la fel stau lucrurile cu ceilalți oameni. Știi momentul acela în care te simți singură, te-ai sfădit cu omul tău și te duci cu jalba în proțap la BFF. Nimic mai rău, fato! Ea nu are de unde ști ce s-a întâmplat cu adevărat. Și, ca o bună prietenă, te va sfătui: “Dă-l dracu’, că nu e pentru tine, vai, ce om rău….bla bla”. Ea îți va tine partea, normal, timp în care tu devii și mai revoltată, mai ai un pic și dai divorț. Taci dracu’ și vorbește cu omul tău să vă rezolvați problemele. Dacă nu reușești caută un terapeut. Măcar el va fi imparțial. Sau e posibil să trăiești următorul scenariu. Prietena ta are motive reale să divorțeze, o vezi nefericită, dar incapabilă să se despartă din varii motive. Dacă te trezești spunându-i că e abuz, că ar fi bine să plece, bla bla, ți-ai dat foc la valiză. A doua zi, labila își pune poze pe facebook cu iubi, probabil după o noapte fierbinte și o împăcare pasională și te acuză pe tine că vrei să-i strici căsnicia. Huo… spărgătoareo de case!

  1. Dacă ai o viață, ține-o pentru tine. Nu zi tot, că îi geloasă.

Poate în viața ta sunt diferiți oameni. Cumva, fiecare vrea relații exclusiviste, își dorește atenția ta, timp în care vrea să fie cât se poate de liber, iar tu să îi stai la dispoziție când are chef. Vrei relații bune? Dă-le atenție, însă nu le spune tot ce faci. Oamenii au frustrările lor și e posibil ca BFF să se simtă abandonată, rănită sau nebăgată în seamă. Nu la fel stă treaba când ea iese cu diverși sau diverse și tu n-ai loc. Așadar, dacă ieși cu alte persoane și ea te întreabă ” Fată, ce faci?” Tu să-i zici că ești cu treabă, la muncă, la cumpărături, la piață, cu maică-ta, la doctor, la cimitir, la biserică, la spital, oriunde e posibil să nu-și dorească ea. Nu la o cioco cu Alina sau la club cu Angelina. Nici la o șuetă cu alea, nici la piscină cu vecina. Altfel, e belea. Huo… trădătoareo!

  1. Nu pune poze cu altele pe facebook. Ține-le “top secret”.

E posibil să ai ieșiri de conjunctură. O aniversare cu colegii, o reîntâlnire cu prieteni vechi sau colegi de facultate. Sau, pur și simplu, să fii doar tu invitată undeva. N-ai ce face, fetele adoră pozele și nu poți evita ditai etichetarea pe facebook. Ce nu știi e că apoi urmează ancheta. “Tuuu, de ce nu mi-ai zis și mie? Am stat ca proasta în casă și nu aveam ce să fac. Dar cine e aia? Aha. Na.” Tu intri în defensivă, te simți vinovată și te apuci să îi dai explicații de zici că te-a măritat maică-ta cu ea. Anchetă pe mess și o sută de pupici pe facebook ca să îți arate că a văzut că tu te distrezi în timp ce ea săraca a stat plictisită acasă. Halal prietenă. Huo… infidelo!

  1. Nu te împrieteni cu femei mai urâte ca tine.

Dacă îi mică, grasă și urâțică, de vârstă mijlocie sau de-o seamă cu tine, să știi că e frustrată rău. Tu ești oleacă mai acătări, că deh, asta se vede în barometrul preferințelor bărbaților, iar ea te va umple de admirație: “Tuu, ce frumi ești, vaai ce bine îți stă, vai tu se uită toți după tine, tuuu ce proastă ești de nu vezi nimic, îți dă unul târcoale.” Tu nu vezi nimic, fie pentru că nu te interesează, fie nu agreezi să agăți la club sau disco, în supermarket sau la piață, ți se pare frivol. În sfârșit, ea îi vede. Dar oare de ce îi vede? Pentru că și-ar dori și ea să fie văzută, admirată și curtată. În timp ce tu ești băgată în seamă, atenții, flori, în ea înflorește frustrarea și veninul, invidia și ciuda. E o chestiune de timp până dă afară toți dracii care și-au făcut culcușul în inima ei. Totul e bine până la prima ceartă, când te va ataca fără motiv. “Ce tu, te crezi cea mai frumoasa și cea mai deșteaptă ? Hai să-ți zic că nu ești. Ești o arogantă fițoasă”. Huo… aroganto!

  1. Nu te împrieteni cu colega de muncă.

Ea trebuie să fie un bun coleg, șef, ce vrei, dar nu trebuie să-ți știe viața. Știi situația aia în care colega de birou e BFF? Wrong, baby. Cât nu intrați în conflict de interese e perfect, e o dulceață. Alianța asta te face să te simți la muncă ca-n familie. Aniversări, surprize, pălăvrăgeală, nici nu simți că muncești. Lucrurile se schimbă radical când șeful îți dă concediu, pleci în vacanță cu iubi și ea va trebui să muncească mai mult. Invers nu se pune. A uitat când tu îi făceai toată munca și ea se lăfăia seminud pe plajă la Costinești. Deci în timp ce tu faci un live când te dai cu parapanta prin Antalia sau postezi că savurezi cu iubi un cocktail, ea transpiră biata de hârtii la birou și o apucă dracu’ obida. Începe de te spune la toți, ce ai mâncat, cu cine ți-o tragi și ce ticăloasă ești, ce ai zis despre cutare, că nu îți faci treaba, că de fapt eroina este ea. Ea muncește, se sacrifică și tu te distrezi. Profitoare și ticăloasă ce ești. Că, de fapt, așa e mereu, ea muncește, tu culegi laurii. Când vii la birou și vrei să-i împărtășești bucuria vacanței, o vezi plină de țâfnă și nu știi ce s-a întâmplat. Vezi că toți se uită ciudat la tine și te simți o paria, apatridă pe veci. Apoi, sătulă de atâta tensiune la birou te faci șomeră. Alt prilej de bârfă: “V-am zis io? E o leneșă. Nu-i place munca”. Fato, să îți fie învățătură de minte. La jobul următor pune-ți sare pe limbă, ochelari cu dioptrii, antena Digi tv și minte de geniu. Femeile îs BFF până te cațeri tu pe un munte. Vor arunca cu pietre să te dea jos. Huo… leneșo!

  1. Fă-ți prietene libere. Orice prietenă te va înțelege după măsura ei.

Dacă BFF s-a măritat, iar tu ești tot singură, să nu te pună dracul să-i povestești despre viața ta amoroasă. Dacă îi zici cât te simți de singură și că îți dorești să cunoști pe cineva potrivit, te va compătimi, dar se va bucura în sinea ei de-a avut norocul să se mărite, apoi își va păzi bărbatul. Dacă îi mărturisești cu cine ai ieșit sau pe cine ai iubit astă vară, te va privi ca pe o femeie ușoară. Că deh, acum este femeie căsătorită, are o imagine de apărat, așadar să nu te mire că se dezice de tine sau te ține la șuete între fete numa’ în casă. A uitat când clubăreați împreună și se plângea de ultimul ticălos care i-a tras-o și apoi i-a dat block pe facebook. Acum se uită la tine ca la un extraterestru, cu aere de divă casnică și te condamnă în sinea ei pentru viața ta depravată. Vrei să fiți amice în continuare? Vorbiți despre vreme, copii și telenovele. Vrei să nu fii condamnată pe veci? Caută-ți femei singure care să te înțeleagă. Huo… depravato!

  1. Să nu te împrietenești cu foștii prietenelor tale.

Știi situația aia în care prietena ta BFF își părăsește iubitul sau soțul despre care avea numai cuvinte de laudă în vremurile lor bune (oricum….despre morți, numa’ de bine) sau poate se mărită cu altul. Fostul e rănit în orgoliul lui de bărbat, e în căutare de iubire pansament sau pur și simplu vrea o răzbunare. La un moment dat te contactează și îți cere o întâlnire. Însă înainte, știind că fosta te cunoaște bine, îl pune naiba s-o întrebe. Ba chiar face imprudența să-i spună ziua, ora și locul întâlnirii. Ei au rămas amici și vorbesc orice. Tu accepți o cafea cu omul, puțin jenată că e fostul amicei tale, dar împăcată cu ideea ca ea l-a părăsit și na, e un om liber, nu greșești cu nimic, să fim deschiși. Totul e ok, beți un ceai sau o cafea, aveți o discuție plăcută, chiar îi spui omului că ea o să-l vrea înapoi, se va naște leoaica alfa în ea dacă aude că el e cu altcineva. Omul chiar îți place și te visezi făcând cartofi prăjiți împreună. Apoi vezi un mesaj pe telefon: “Draga mea, bună. Alecu e cu tine? Că-l caută mă-sa disperată, nu dă de el. El e un om responsabil și acum nu răspunde la telefon… bla bla”. Te uiți siderată în telefon, nu înțelegi de unde știe. Te apucă un râs isteric de penibilul situației. Îi spui. El, ca un bărbat responsabil ce este, o sună imediat. Nu pe mă-sa, ci pe ea. Restul întâlnirii voastre vorbesc la telefon. El justificându-se, ea accelerând vinovăția inculpatului. Vaai, încă un pic și era dat la persoane dispărute, răpite. Și uite așa ți-ai jucat rolul perfect pentru împăcarea lor. Îi vezi apoi bot în bot pe facebook, instagram, inimi și mesaje demonstrative… ooo, viața mea, ca nu cumva vreo neispravită, o trădătoare de prietenă să atenteze la omul ei. Scârba. Sau poți trăi situația aia în care fostul ei era inamicul tău no.1, că deh… fetele fac alianță, se susțin. Apoi, după măritișul ei se întâmplă ca omul să nu te urască până la moarte și în veacul vecilor, ba chiar să te ajute. Să vezi atunci anchetă și suspiciuni. “Ați vorbit? Unde? De ce? Aha. Hmmm. Mda”. Huo… duplicitaro!

Nota Bene: această scriere este un pamflet, orice asemănare cu situații sau personaje reale nu este deloc întâmplătoare.

Guest post by Anonimă

Și tu poți scrie pe Catchy! 🙂

Trimite-ne un text încă nepublicat, cu diacritice, pe office@catchy.ro.



Citiţi şi

De ce nu mă laşi în pace, dacă nu mă vrei?

Pe domnişoara învăţatoare dintr-a-ntâia nici acum n-am iertat-o

De ce am rămas? Nu știu

Acest articol este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.


Nu rata urmatoarele articole Catchy!

Inscrie-te la newsletterul gratuit. Avem surprize speciale in fiecare zi pentru cititorii nostri.
  • Facebook
  • Twitter
  • Google Bookmarks
  • LinkedIn
  • RSS

Your tuppence

My two pennies

* required
* required (confidential)

catchy.ro