Curs de formare pentru bărbați 

16 May 2021

Primesc un mesaj pe Whatsapp. Citiţi cu răbdare.

“Curs de formare pentru bărbați  

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite bărbaților să-şi dezvolte acea parte a creierului a cărei existență o ignorau.  

Program: 4 module, dintre care unul obligatoriu:  

Modulul 1: (curs obligatoriu) 

  1. Să învăț să trăiesc fără mama mea (2000 ore) 
  2. Soția mea nu este mama mea (350 ore) 
  3. Să înțeleg că fotbalul nu este altceva decât un sport! 

Modulul 2: Viața în doi 

  1. Să am copii fără să devin gelos (pe ei) (50 ore) 
  2. Să nu mai zic prostii atunci când nevasta își primește prietenele (500 ore) 
  3. Să depășesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore) 
  4. Să înțeleg că pantalonii nu se duc niciodată singuri până la dulap (800 ore) 
  5. Cum să ajung până la coșul cu rufe murdare fără să mă rătăcesc (500 ore) 
  6. Cum să supraviețuiesc unei răceli fără să agonizez. 

Modulul 3: Timpul liber 

  1. Să calc în două etape o cămașă în mai puțin de două ore (exercițiu practic) 

Modulul 4 : Curs de bucătărie 

  1. nivelul 1 (începători) : Electrocasnicele: ON deschis; OFF închis 
  2. nivelul 2 (avansați): prima mea supă instant, fără să ard cratița. 

Exercițiu practic: fierbe apa înainte de a adăuga pastele. 

CURS INTENSIV 

Din rațiuni de dificultate și de întindere a temelor, cursurile vor avea maximum opt înscriși.  

Tema 1: Călcatul: de la mașină de spălat până la dulap, acest proces misterios. 

Tema 2: Riscurile umplerii tăvii pentru gheață (demonstrație susținută de diapozitive). 

Tema 3: Tu și electricitatea. Avantajele economice de a angaja personal calificat pentru reparații (chiar și cele elementare. 🙂 

Tema 4: Ultima descoperire științifică. A găti și a duce gunoiul nu provoacă impotență și nici tetraplagie. (Practică în laborator) 

Tema 5: De ce nu este un delict să-i oferi flori, chiar dacă te-ai căsătorit cu ea. 

Tema 6: Sulul de hârtie igienică. Hârtia igienică crește lângă wc? ( Expoziții cu tema “generația spontană”) 

Tema 7: Cum să coborâm capacul de la wc pas cu pas (Teleconferință cu Universitatea Harvard) 

Tema 8: Bărbații la volan. Dacă se rătăcesc, pot cere informații fără riscul de a părea impotenți? (Mărturisiri) 

Tema 9: Mașina de spălat, acest mare mister din casă. 

Tema 10: Diferențe fundamentale: coșul pentru rufe murdare și podeaua (exerciții în laboratoarele cu terapie muzicală) 

Tema 11: Bărbatul în scaunul pasagerului. Este posibil să nu vorbească sau să se agite compulsiv în timp ce ea parchează? 

Tema 12: Ceașca de la micul dejun. Levitează singură până la chiuvetă.”

Culmea, primesc mesajul de la un bărbat, şi, într-o clipă, mă gândesc cine a putut scrie un asemenea text. Foarte inteligent, nici vorbă să neg, şi totuşi, prea stereotip. Un bărbat care dă mai departe o asemenea înşiruire de lipsuri trebuie să recunoască, pe undeva, că s-a regăsit în fiecare cuvânt. O femeie nu ştiu dacă ar mai avea timp sau putere să-l scrie. Să ia fiecare pas al bărbatului prin casă şi să îl disece cu atâta minuţiozitate, ba, mai mult, să mai aibă şi timp de făcut mişto. Ironia asta, ce bine, nu e muşcătoare, ca la toate misandrele din lume, ci ia prin învăluire mamiferul, ca să-i trezească oareșce atenţie despre felul în care NU ar trebui să se poarte. Dacă vreţi, un ghid de comportament al oricărui bărbat care se hotărăşte să-şi împartă spaţiul vital cu o femeie. Pare pleonastic, dar nu este, de când cu mişcarea LGTB. Fiecare cu viaţa lui, n-avem probleme şi nici nu căutăm să ne facem.

Aşadar, aveţi aici un manual de bună creştere a băieţilor pentru mame conştiente şi conştiincioase, dar şi pentru neveste care vor să respire după ce se vor fi împărtăşit din lumina colorată a viselor matrimoniale, cu tot fastul petrecerii de după.

Tot aşa cum aveţi şi un manual de bun comportament al bărbaţilor care vor să facă din căsnicia lor raiul pe pământ, astfel încât să nu se trezească niciodată pe locul doi, surclasaţi de vreun stilat a cărui mamă a apucat să citească mai repede biblia creşterii unui animal „domestic” cu acte în regulă, cu pedigree internaţional, să zicem aşa.

Pentru femei, la ce-ar putea folosi acest manual de întrebuinţare a bărbatului? Hmmm, complicat. Depinde ce vă doriţi, fetelor! Cuminţenia pământului nu există decât în poveştile de adormit copii, şi, s-ar putea, dacă îl puneţi să semneze un asemenea act, să vă treziţi abandonate, fără a fi (fost) seduse. Pentru unii, ştiţi şi voi asta, în buletinul bărbatului nu scrie „muncă la domiciliu”, ci sex. A fi provider de plăcere poate fi uneori o atribuţie copleşitoare, aşa că unii nu concep că ar mai putea avea şi astfel de îndeletniciri pe lângă treaba principală. Ori e bărbat, ori cârpă. Mama lui…!… Voiam să zic, mama lui care făcea totul în casă şi l-a crescut în puf nu va fi deloc de acord, nici măcar cu ridicatul capacului de la toaletă. Eşti femeie, munceşte în casă, fată, prinţul trebuie să fie menajat, dacă vrei să obţii satisfacţie maximă. Sau cât de cât. Iar dacă vei vrea, citind aceste lucruri, să-l schimbi, atenţie că s-ar putea să dai greş, pentru că astea se moştenesc din familie, respectiv prin viu grai de la mama lui şi prin puterea exemplului de la tată. Adică vreau să spun că ar trebui să faci o vizită în familia iubiţelului înainte de a face marele pas. Să nu cumva să iei mâţa-n sac şi să te lamentezi mai apoi, că nu te ajută cu nimic.

În final, cum spunea Ileana Vulpescu, fie-i uşoară ţărâna şi veşnică amintirea: „În viaţă, la orice trebuie să ai noroc, şi mai ales la oameni.”. Asta cam aşa e.

Voi cam ce părere aveţi? Trimiteţi bărbaţii la curs sau vă e frică să nu primiţi vreo replică usturătoare? Dacă vreuna dintre voi chiar are la domiciliu un asemenea specimen, daţi de ştire, să nu murim proaste.

Guest post by Ana O. 

Curaj, și tu poți scrie pe Catchy! 🙂

Trimite-ne un text încă nepublicat, în format word, cu diacritice, pe office@catchy.ro.



Citiţi şi

Când el face o glumă proastă, tu n-ai simțul umorului

Acum să te văd, fată, pe asta cum o mai rezolvi?

O femeie singură și frumoasă sperie și mai mult

Acest articol este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.


Nu rata urmatoarele articole Catchy!

Inscrie-te la newsletterul gratuit. Avem surprize speciale in fiecare zi pentru cititorii nostri.
  • Facebook
  • Twitter
  • Google Bookmarks
  • LinkedIn
  • RSS

Your tuppence

My two pennies

* required
* required (confidential)

catchy.ro