Psihopaţii: rataţi care se cred lideri

Claudia Moscovici

9 November 2012

Psihopații sunt ratați care se imaginează drept lideri. Cum am mai văzut, psihopatul nu admite niciodată că greșește, că face rău, că nedreptățește pe cineva, afară de situația când există un avantaj anume pentru el. Orice rău face celorlalți – prin minciună, trădare, manipulare, vătămare emoțională și fizică – reușește să proiecteze vina asupra victimelor și celor din jur. De fapt, psihopatul va vedea propriile acțiuni lașe drept superioare; pe un plan mai înalt al existenței față de restul omenirii. Decât să se vadă drept persoana bolnavă care este în realitate – mai exact un ratat care duce o viață de parazit folosindu-i pe alții și profitând de ei – psihopatul preferă să să se vadă și să se descrie ca un rebel: un nonconformist singuratic, un erou deliberat independent, în avangardă, care respinge noțiunile învechite și comune de bine și rău, de adevărat și fals. Ființele umane etice, cărora le pasă de ceilalți, sunt considerate de către psihopat și adepții lui drept „moraliste” și „înguste la minte”.

Ca și Supraomul lui Nietzsche, psihopatul se consideră dincolo de normele de bine și rău: exceptând, desigur, situațiile când e vorba de standarde duble, de vreme ce niciun psihopat nu va dori să fie utilizat, manipulat, luat în derâdere și rănit de alții așa cum face el. Narcisismul esențial care îl face pe psihopat să se concentreze doar asupra propriilor dorințe, plăceri și nevoi îl și orbește când e vorba de a-și vedea greșelile și îl protejează de autoînvinovățire. El restructurează realitatea astfel încât să cadreze cu iluziile lui narcisiste. Neglijența, violența, hărțuitea și perversitatea – jocuri sadice jucate pe seama altor oameni – sunt interpretate ca „hedonism”, „inocență și caracter jucăuș de copil” sau „independență libertină”. Minciunile sunt văzute ca „interpretări creative ale realității” sau „moduri de persuasiune” istețe. Caracterul manipulativ, neglijent și trădător devine, în mintea sa degenerată, „machiavelism” sau „șiretenie”. Așa cum dezvăluie din când în când rânjetul idiot care acompaniază adesea acțiunile malefice ale psihopatului, comportamentul și intențiile lui sunt cât se poate de departe de distracțiile „copilărești” și „inofensive”. „Libertatea” este și ea un concept fără sens, dat fiind că scopul principal e să calce în picioare libertatea și drepturile altora. El intenționează să controleze și vatăme pe alții: să-i controleze prin vătămare, mai exact. (de aici și imaginea lui Valmont de mai sus, din romanul și filmul „Legături periculoase”, care este și parte din titlul cărții mele pe subiectul psihopatiei).

A admite că greșești sau a-ți asuma responsabilitatea pentru acțiuni vătămătoare presupune, până la urmă un anumit grad de empatie – anume a te pune în locul celuilalt și a te vedea cum te vede el – lucru de care psihopatul nu numai că e incapabil, dar pe care chiar îl repudiază. Pentru un psihopat, a-ți păsa de alții, a te pune în locul lor sunt lucruri pe care le fac doar discipolii, turmele. În mintea lui, el este un lider înnăscut: chiar și când nimeni nu îl urmează, sau chiar și când conduce doar câțiva indivizi care complotează la faptele lui rele, și care, în final, își plantează semințele propriei distrugeri. Până la urmă, din perspectiva absorbită de sine a psihopatului, umanitatea există doar pentru a servi nevoilor lui imediate.

Psihopatul creează iluzia unei „legături speciale” celor pe care îi găsește utili la un moment dat: respectiv cei care îi îmbunătățesc reputația; cei care îl ajută să ademenească și să procure alți parteneri sexuali; sau care îi oferă bani, proprietăți și statut. Pentru acei indivizi el întreține izolarea de relații semnificative (în timp ce, simultan, încurajează promiscuitatea) și cultivă o mentalitate de tipul „noi versus „ei”. Oricine pătrunde prin masca lui de aparentă sănătate mintală sau îi deconspiră sofismele și minciunile devine un „inamic” în ochii lui, și deci o țintă a urii și batjocurei sale.

Acumularea frenetică de parteneri sexuali, luarea lor în posesie și pocrearea de copii „legitimi” și ilegitimi cu unii din ei – un fel de colecționare și consum prădător de ființe umane – iau locul oricărei profunzimi emoționale și oricărei realizări de valoare în viață. Cei mai psihopați dintre psihopați sunt atât de lipsiți de inimă și de falși încât își resping propriii copii, odată ce devalorizează și se descotorosesc de femeile care le-au dat viață. Din cauza acestui absolut și fundamental narcisism, un psihopat e incapabil de a se schimba, și, cel mai important, nu vrea asta. El locuiește într-o lume a fanteziei – care devine mai reală decât realitatea pentru el și cei pe care reușește să-i spele pe creier – unde adevărul și falsul au doar sensuri instrumentale și unde moralitatea e doar o ficțiune demodată pentru cei slabi și înguști la minte.

De ce? Trebuie să ne reamintim că la baza psihopatiei stă narcisismul. Starea de spirit a psihologiei psihopatului e una de grandoare, lipsă de empatie față de ceilalți și sentiment al superiorității. El își supraestimează grosolan abilitățile și realizările și le subestimează pe ale celorlalți. Simplu spus, el are voie să face orice dorește, oricât de dăunător și distructiv, pentru că e mai bun decât alții. Făcându-i pe complicii lui să se simtă „superiori” și „speciali” prin simplă asociere cu el, psihopatul le transferă și lor acest sentiment al gradoarei și al plasării mai presus de reguli. Prostia nu arată niciodată mai ridicolă și mai respingătoare decât atunci când e combinată cu asemenea aroganță pompoasă.

Așa cum spune Robert Lidner în studiul său inovator asupra psihopatiei, „Rebel fără cauză” (New York, Grune and Straton, 1944): „Psihopatul e un rebel, un practicant cu religiozitate al nesupunerii față de coduri și standarde… un rebel fără cauză, un agitator fără slogan, un revoluționar fără manifest; cu alte cuvinte, caracterul lui rebel e destinat să atingă scopuri satisfăcătoare doar pentru el însuși; e incapabil de a face eforturi de dregul altora. Toate strădaniile lui, sub indiferent ce pretext, reprezintă investiții destinate să îi satisfacă dorințele imediate.” (2)

Dar nici măcar asta nu captează complet stranietatea cadrului mental al psihopatului. Psihopații trăiesc într-o lume Orwelliană a credinței simultane în idei contradictorii. Ei cred în adevărul momentului în timp ce caută constant noi oportunități. Am putea la fel de bine să o numim „gândire de psihopat” deoarece asemenea indivizi au propriul lor limbaj. Este limbajul narcisismului; un limbaj delirant al amăgirii. De exemplu, pentru un seducător psihopat „Te iubesc” înseamnă „Îmi produci o senzație în acest moment”.Mă iubești” se traduce prin „abandonează-ți nevoile și pleacă-te în fața voinței mele”. „Ai încredere în mine” înseamnă „Ce mai fraier!”. „Ești femeia vieții mele” se traduce prin „Ești una dintr-un lung, nedeterminat șir de femei care este în același timp și simultan”. (Psihopații au și propria versiune de matematică).

„Fidelitate reciprocă” înseamnă „Tu trebuie să-mi fii credincioasă în timp ce eu te înșel”. „Trădare” înseamnă „Ai îndrăznit să nu fii de acord cu ceva ce am făcut” sau „Nu mi te-ai supus într-o privință”. „Angajare reciprocă” se traduce cu „Viața ta trebuie să se învârtă în jurul meu în timp ce eu face exact ce poftesc”.

„Onestitate” înseamnă „Adevărul meu”, sau „A spune orice îmi aduce ceea ce vreau în acest moment”. „Mi-e dor de tine” se traduce prin „Îmi lipsește funcția pe care o îndeplineai în viața mea pentru că mă simt puțin cam plictisit pentru moment”. „Orice pentru iubita mea” înseamnă „O să-ți acord atenție, o să te flatez și o să-ți fac daruri numai până când te captivez emoțional și-ți câștig încrederea. După asta, felicitări iubito, ești pe cont propriu”. „Înșel pentru că soția/iubita nu mă satisface” înseamnă „…și nici tu nu vei reuși, după câteva luni cel mult”. „Aparținem unul altuia” înseamnă „Îmi aparții complet, în timp ce eu rămân liber”. „Dacă ceva se întâmplă între noi, nu va fi din cauza mea” înseamnă „Nimic niciodată nu e vina mea. Dacă fac ceva rău, e pentru că tu (și alții) nu ați fost destul de buni pentru mine”. Dacă nu înveți să descifrezi codul psihopaților, te vei trezi „rătăcit în traducere”. Dacă îmi pun în minte, aș putea scrie un întreg dicționar al „limbii psihopate” și traducerile ei în limbaje obișnuite, omenești.

Fiecare așa zis „adevăr” pe care psihopații îl exprimă este momentan și contingent la gratificația lor imediată. De vreme ce sentimentele lor sunt superficiale, așa este și valoarea de adevăr. Dacă adaugi „pentru moment” la declarațiile lor de dragoste, ar putea să sune uneori plauzibil. De exemplu, pe perioada euforică a fazei de seducție, psihopații pot credea ce spun atunci când îi spun prietenei că o iubesc și că vor să-și petreacă restul vieții cu ea. Dar, după cum ilustrează romanul meu, „The Seducer”, pasiunea lor nu e bazată pe niciun fel de empatie, iubire sau angajament.

De vreme ce starea euforică de „îndrăgostire” vine și pleacă chiar și pe parcursul unei singure zile, așa face și valoarea de adevăr a afirmațiilor lor. Într-un minut pot spune unei prietene, cu emoție autentică, „te iubesc și-ți voi fi credincios mereu”. În ora următoare pot deja să urmărească altă femeie, doar de dragul aventurii, pentru că se plictisesc. Deși psihopații complotează și manipulează mult, sunt intriganți de termen scurt, sau tactici. Nu pot vedea mai mult decât doi pași în fața nasului, pentru a-și vâna următoarea plăcere temporară. Manevrele tactice, sau de termen scurt, se dovedesc mult mai puțin eficiente decât strategia, sau planificarea pe termen lung, oricum.

Unii psihopați susțin că urmează citatul faimos al generalului George S. Patton: „Condu-mă, urmează-mă sau piei din calea mea.” Atât că psihopații nu urmează, ei oglindesc. Nu conduc, ci distrug. E dificil să creezi și ușor să distrugi. Psihopații urmează calea ușoară în viață. Pe termen lung, viețile lor se dezvăluie de obicei printr-o secvență de cariere ratate, crime sordide și relații perverse, găunoase. Oricum încearcă să recadreze realitatea, acești autoproclamați „rebeli” se dovedesc a fi nimic altceva decât ratați patologici, conduși de dorințe sadice, consumați de invidie și plini de dispreț față de umanitate.



Citiţi şi

Suntem un popor de depresivi conduși de o mână de psihopați

Acești psihopați care ne conduc

De ce sunt psihopaţii insaţiabili

Acest articol este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.


Nu rata urmatoarele articole Catchy!

Inscrie-te la newsletterul gratuit. Avem surprize speciale in fiecare zi pentru cititorii nostri.
  • Facebook
  • Twitter
  • Google Bookmarks
  • LinkedIn
  • RSS
71,748 views

Your tuppence

  1. De ce sunt psihopaţii insaţiabili – Dangerous Liaisons, Featured | Catchy / 28 November 2016 10:03

    […] motivele emoţionale care stau la baza acestui apetit ieşit din comun fiind detaliate în postările anterioare. Pentru că sunt lipsiţi de profunzime emoţională şi de capacitatea de a forma legături […]

    Thumb up 0 Thumb down 0
    Reply
  2. Andrei / 13 September 2016 18:25

    Daca asta e un articol jurnalistic, atunci legea drepturilor de autor nu il protejeaza, productiile jurnalistice nu sunt protejate de legea drepturilor de autor. Nu mai scrieti tampenii si despre asta, pe langa branzoaicele din textul in sine. Nu e vorba de publicat post-ul, dar macar legea sa o stiti, in rest, numai de bine

    Thumb up  Thumb down
    Reply
  3. alex / 30 June 2016 18:59

    Nu este un prejudiciu pentru sexul masculin sa presupuneti ca psihopații sunt doar bărbați și femei nu? Eu mă încadrez perfect în profilul psihopatului, cu excepția empatie pe care o simt uneori. Pana la urma cam toți oamenii se angajează în aceleași comportamente pentru aceleași scopuri, lumea noastră este tot o jungla. Mă simt extraordinar de bine ca “psihopat”, nu dau doi lei pe nimeni, nu sufăr și pierd rareori.

    Thumb up 6 Thumb down 0
    Reply
  4. Andra / 27 May 2016 10:55

    Psihopații nu simt lumea ca noi. Sunt atâtea argumente medicale ce explică acest lucru. Cu narcisismul… par a fi narcisiști dar nu-s, pt că această tulburare de personalitate e parte din spectrul dramatic-emoțional. Când a fost emoțional psihopatul? Dacă-l faci cu „ouă și oțet”, îi contești calitățile, îți râde în față și pleacă. Nu-i pasă ce crezi despre el. Dacă-i contești și ameninți puterea, atunci vrea să te distrugă – pentru că nu-i narcisist. E sadic!

    La narcisism poate fi vb de sociopați, ce sunt vizibil afectați dacă nu ai părere bună despre ei și totuși sunt cuceritori, manipulativi, neseriozitate în relațiile cu oamenii, nepăsare față de consecințe și mincinoși buni – „calități’ expuse în articol și-n multe comentarii de la oameni pățiți. Poate mulți v-ați aflat in relație cu sociopați (diferența față de psihopat este că ei simt lumea, rezonează emoțional dacă văd un om în chinuri. La psihopatul nu există asta). Sunt multe chestiuni de dezbătut. Am expus doar o părere. Toate cele bune!

    Thumb up 2 Thumb down 0
    Reply
  5. nelu / 25 May 2016 9:05

    Nu sunt misogin. Am intalnit d-ne/d-re cu un asemenea comportament.

    Thumb up 1 Thumb down 0
    Reply
  6. elena / 20 March 2016 11:19

    Buna. Am trait aceiasi trauma ca si voi fetelor…va inteleg perfect dar “Oana”povestea ei este dureroasa..imi pare rau pt cele care inca sunteti in relatie cu acesti psihopati…acum imi ling ranile..si asi vrea sa ma intaresc si sa citesc multe carti sa.i pot identifica…mi.e teama sa nu ma incurc tot cu un asemenea specimen..sunt sensibila si pt ei asta este o portit
    a…fetelor eu m.am rugat mult…sa va ajute bunul Dumnezeu sa scapati si sa nu mai avem parte de asa ceva sa invatam sa.i identificam

    Thumb up 4 Thumb down 1
    Reply
  7. Dan Ciocirlan / 13 February 2016 22:04

    …psihopat! Ok, dar nimic despre femeile cu aceleasi tare….Sa inteleg ca termenul este rezervat barbatilor sau ca este starea de masa a populatiei masculine…!? Nimic despre mostenire genetica, antropologie, asezare in contextul sexului si manifestarilor diferite, educatie, etc….
    Imi permit sa cred, apoi sa afirm ca, sunt citate eseistic lucrari de gen.
    “Alchimia” cautata indelung de catre autoare, convingerea militanta ca psihopatia apartine numai barbatilor, seductia privita ca vina, ma conving ca experienta de viata a acesteia nu depaseste cadrul inchis al bibliotecii sau al lansarilor de carte.

    Thumb up 3 Thumb down 0
    Reply
  8. dy / 1 December 2015 17:18

    Buna tuturor.
    Am citit articolele despre psihopati si, din nefericire, mi se pare, din ce in ce ma mult, ca sotul meu face parte din aceasta categorie.
    Citesc si caut mereu explicatii la comportamentul lui. Sunt disperata.Chiar s a schimbat si evolutia relatiei noastre seamana f mult cu explicatiile din articolele de mai sus.
    Este un permanent vinator de femei ( fara sa acorde atentie aspectului sau nvelului social), profita de munca mea iar el cheltuie, nu mi ofera nici macar flori la aniversarea mea si nici nu mai avem relatii intime de citeva luni.
    Sunt trista si ma simt f singura.Cind il prind pe net sau la telefon cu diverse, imi spune ca sunt nebuna si nu e ce cred eu.In plus, imi spune ca pot sa plec cu cinevreau pt ca nu l intereseaza persoana mea.
    Cred ca mai am putin si o iau razna.
    Asa ca….suferinta a pus stapinire pe sufletul meu!
    O seara placuta tuturor

    Hot debate. What do you think? Thumb up 7 Thumb down 1
    Reply
  9. Mihaela / 12 September 2015 4:43

    Mi-aș permite, dacă se poate, o observație, pe lângă subiect. Nu consider deloc potrivit asemănarea unui psihopat cu Supraomul lui Nietzsche. Cunosc îndeaproape filosofia și psihologia Supraomului, iar asemănarea nu este plasată corespunzător. Lucruri chiar opuse, aș putea spune … și destul de ofensatoare pentru tot ce a scris Nietzsche.

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 18 Thumb down 3
    Reply
  10. Irina / 10 August 2015 21:54

    Hidden due to low comment rating. Click here to see.

    Poorly-rated. Like or Dislike: Thumb up 5 Thumb down 8
    Reply
    • Ramona / 14 September 2015 8:39

      Draga mea, bolnavul de cancer nu face rau nimanui, doar siesi, prin natura bolii. Ca tot ai deschis subiectul bolilor fizicului, oamenii suferinzi de o boala contagioasa sunt izolati tocmai pentru a nu-i imbolnavi si pe altii.
      Prin analogie, si psihopatii ar trebui dezvaluiti si izolati in societate, chiar de n-au vrut ei sa fie psihopati sau nu sunt foarte constienti de asta, uite ca sadesc raul, uneori teroarea in suflete mai putin capabile sa se apere si sa infrunte. Se stie ca psihopatii sunt incapabili sa simta emotii din paleta blanda, buna, calda a spiritului. Ori n-ai avut de-a face cu vreunul, ori inca esti idealista sperand ca se va starpi rau pe pamantul asta, de la sine.
      Asa ca, hai sa nu-i mai plangem cu lacrimi amare pe saracii suferinzi psihotici. Sunt capabili de a face mult rau, desigur si lor insisi, dar si altora vinovati doar ca n-au uzitat din vreme armele corecte pentru aparare si s-au lasat vrajiti de plasa de paianjen, stralucitoare in lumina lunii. Simptomele apartin omului care le manifesta, ingradind libertatea celorlalti. N-are cum sa-mi fie mila de un asemenea specimen, oricat ar fi de “bolnav” pentru ca “pe cine nu lasi sa moara, nu te lasa sa traiesti”.

      Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 19 Thumb down 1
      Reply
    • magicinsight / 11 February 2016 20:57

      @Irina, psihopatii nu sunt ‘bolnavi’. de niciun fel. ei pur si simplu asa sunt construiti, reprezinta o alta categorie din specia umana. sau o specie paralela, dupa unele voci.

      Thumb up 2 Thumb down 3
      Reply
  11. Qqq / 21 July 2015 20:36

    Am fost si eu in situatia ta si nu pot sa zic decat: fugi fara sa te uiti inapoi. O sa fie greu, o sa treaca ceva timp pana vei deveni din nou disponibila emotional, dar va veni si ziua in care vei zambi din nou. Mi-a trebuit cam un an de cand mi-am dat seama ca trebuie pana chiar am reusit sa plec. Culmea este ca eu am plecat intr-o perioada de honeymoon, atat de hotarata eram si stiam instinctiv ca momentele bune sunt la el ceva temporar(cel mai probabil simtise ca m-am distantat).
    Iti doresc mult curaj si hotarare. Cu cat amani mai mult, cu atat mai mult pierzi din ceea ce erai inainte de el, iar timpul de recuperare nu face decat sa creasca.

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 16 Thumb down 0
    Reply
    • pățita / 26 July 2015 12:16

      Categoric, așa este! Eu am pierdut mult timp pentru că, în naivitatea mea, nu puteam să cred, refuzam să accept că există astfel de oameni, un astfel de comportament. Mă bucur că după o astfel de relație, prelungită mult prea mult în speranța (deșartă) au unei îmbunătățiri, am reușit, după un timp, să cunosc un om sănătos (că până la urmă de sănătate e vorba) cu care am o viață de familie normală.

      Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 19 Thumb down 0
      Reply
  12. II / 16 July 2015 18:55

    Mi-a venit sa plang citind acest articol.
    Imi regasesc partenerul in cel putin 80% din ce s-a spus aici.

    Nu stiu ce sa fac. Manipularea emotionala si standardele duble imi omoara spiritul in fiecare zi. De prietenii pe care i-am avut si i-am pierdut nu mai vorbesc.

    Si stau si ma intreb, cum de am ajuns in situatia asta?
    Am 2 universitati terminate (cu licenta data cu tot, in 2 tari) si un job bun de care sunt fericita. Este de fapt singurul lucru care ma tine oarecum pe linia de plutire, sa nu innebunesc.

    In rest, ma mint ca intr-o zi va fi totul bine fara el.

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 21 Thumb down 0
    Reply
    • pățită / 17 July 2015 9:58

      Curaj și putere pentru desprindere! Fără priviri înapoi!

      Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 10 Thumb down 0
      Reply
    • Ariana / 18 July 2015 12:43

      Trebuie sa iei atitudine,oricum separarea o sa vina.Succes draga,mea,macar ti-ai dat seama ca esti intr-o relatie vicioasa,altii o duc asa etern….:(astia sunt de compatimit!

      Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 11 Thumb down 0
      Reply
    • Oana / 1 August 2015 21:19

      Story of my life…Tot ce citesc si recitesc de 2 zile in aceste articole pare sa fie scris de mine,atat de bine este descris comportamentul abuziv si tipologia unui astfel de ,,predator,,..
      Vad ca multa lume condamna pe cele care nu fug de acolo…Este o discutie atat de lunga despre acest subiect si nu se poate generaliza sa spui ,,daca te-ai prins cum sta treaba,fugi..daca nu o faci,inseamna ca iti place si nu te mai plange..,,
      Si daca nu ai cum sa pleci?
      De-a lungul anilor,el i-a indepartat pe toti cei apropiati si care l-au citit,cu texte de genul,, sunt invidiosi,le e ciuda,vor sa te indeparteze de mine pentru ca de fapt ei te urasc si nu-ti vor binele..binele tau care e el..
      Si te trezesti ca nici parintii tai nu mai sunt bineveniti in casa..si dupa ce tatal tau a murit si mama s-a imbolnavit mai tare(pentru ca boala de baza i-ai declansat-o tu, cand te-ai casatorit cu el in ciuda sfaturilor alor tai) nu mai are nici o retinere..in a -ti spune ca de fapt nu te-a placut niciodata,dar daca tu ai fost proasta si l-ai iubit,el te-a luat pentru ca din toate pareai ( si probabil chiar erai) cea mai buna victima,cea care era cel mai putin probabil sa protesteze .
      Si ai trait intr-un glob…mintita…si nu aveai alt univers decat pe el,pentru ca nu aveai voie sa te gandesti la altceva…si nu stii cum, deodata te-ai trezit…in tot timpul asta cand tu doar munceai si il iubeai..el usor- usor a avut grija sa nu mai ai nimic din ce aveai…rude -out,prieteni-out,banii de la parintii tai-mancati toti,in lucruri pe care nu le-ai vazut niciodata..
      E asa de trist totul incat uneori m-am gandit ca singura salvare e suicidul…Sunt libera sa plec,dar cu nimic din tot ce am avut si am castigat in toti anii,pentru ca nu am nici un drept,el le are pe toate..copiii bineinteles ca trebuie sa ramana cu el,pentru ca mama lor il paraseste si atunci ei vor ramane cu el ca sa nu-l lase singur in aceste triste momente..ii manipuleaza si pe copii la greu,nu le pasa de sentimentelel lor ci numai de toanele lui…
      Am si eu si facultate,si studii postuniversitare..si totusi sunt o proasta emotional…
      Si dupa capul lui nu sunt buna de nimic,dar dau bine in societate…Ca oricum daca nu era el sa ma ia de mila,nu faceam nimic cu viata mea…cum s-ar spune i se datoreaza lui banii castigati de mine in urma studiilor mele si a muncii mele( sa zic mersi ca m-a lasat sa ma tin de scoala…)
      Si sunt libera sa plec…dar nu ma voi bucura prea mult de libertate,pentru ca in tara asta puterea apartine discretionar unora,care iti spun ca ,fiindca lucrezi la stat,e foarte usor sa fii ,,aranjata,, cu multa bunavointa din partea unora ,direct la puscarie pentru multi ani,ca media asta asteapta…si cum pot sa le fac asta copiilor?inseamna ca nu-i iubesc,daca ii supun oprobiului public ca mama lor e ,, asa si pe dincolo,, si e ,,o puscariasa,,
      Sau poate ca va vorbi el cu ,,baietii ,,..sa vezi atunci ce ti se va intampla..si bineinteles ca totul va fi adus la cunostinta copiilor..si la o adica va aduce 4-5 persoane complet nerespectabile care sa declare ca am cerut bani pentru favoruri sexuale..si toata lumea va sti ca esti o c…a..si bineinteles ca inseamna ca nu-ti iubesti copiii..Copiii care vad oricum si stiu oricum ca nu e in regula,dar care nu prea inteleg chiar totul,si sunt fermecati cu povesti false…,,si la o adica daca vrea ,,ii intoarce imediat impotriva mea,,pentru ca el e fermecator cand vrea si eu sunt o proasta…
      Eu,care in ultimii ani am fost fara viata sexuala…in timp ce el ma inseala cu oricine,pentru ca este vina mea ca nu sunt suficient de buna si lui ii trebuie femei zilnic,ca sa nu-l doara capul…Si desi nu sunt buna de nimic,tot spre binele meu este totul,ca daca as pleca as muri de foame fara el(desi el nu aduce bani in casa,este parazit,cum zicea Claudia…castiga bine ,dar nu vrea sa dea in casa ca am eu destul..si daca nu ma descurc…ghinion…sa fiu mai organizata data viitoare..)
      Si chiar daca as supravietui foamei..sigur nu o sa ma vrea nimeni cat sunt de ,,stramba,grasa,nasparlie,vaca nespalata,proasta,tampita…etc…,,si de mila mea trebuie sa stau….ca dac nu sunt buna pentru el,nu sunt buna pentru nimeni…
      Stau de frica,de fapt,pentru ca amenintarile nu ma vizeaza doar pe mine..de frica a ceea ce s-ar intampla cu copiii mei …si daca ei pot iesi intregi din asta…Pentru ei trebuie sa fiu tare,dar el ma joaca cum vrea pentru ca-mi stie punctul slab si sunt slaba prin ei…nu stiu daca ii pot supune la o astfel de trauma…
      Acum nu mai pot scrie, ca plang prea tare…

      Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 29 Thumb down 1
      Reply
      • pățita / 8 August 2015 22:14

        …recunosc metodele: amenințări la adresa celor dragi, șantaj cu așa-zise ”deconspirări” fabricate, inventate dar atât de ingenios gândite încât ajunsesem să cred că erau un pericol real. Începusem să gândesc, să mă (sub)evaluez după tiparele lui, după ”logica” lui, PĂREA că are dreptate… Ajunsesem neajutorată total, fără niciun venit, deși avusesem un serviciu foarte bun, fără prieteni, relațiile cu familia erau compromise grav, noroc că ai mei nu-și pierduseră speranța într-o ”trezire” a mea. Pe cât de clar vedeau cei din familia mea situația, pe atât de ”tulbure” devenise totul în mintea mea.
        În cazul meu, salvarea a venit din partea familiei, dar numai după ce am avut EU revelația că viața mea este în pericol. Până atunci toate vorbele și sfaturile lor erau în van. Nu doar pericol de deteriorare continuă, ireversibilă a calității vieții, ci și a pierderii efective a vieții în urma unor violențe repetate, greu de descris și de imaginat (urmate de rugăminți din partea lui pentru iertare, îngenuncheri și șiroaie de lacrimi, evident, tot din partea lui).
        Fiecare caz e altfel, dar cred că de un mare ajutor poate fi o rudă cu suflet bun și care te cunoaște de o viață, dispusă să facă un efort mare, e adevărat, dar care poate salva. Pe mine m-a ajutat mult și discuția cu un psiholog, m-a ajutat să-mi limpezesc gândurile, să gândesc din nou singură.

        Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 14 Thumb down 1
        Reply
        • nelu / 25 May 2016 9:12

          Din pacate, ca barbat, am ocazia sa consum o relatie cu o asemenea femeie. Dupa cateva luni am reusit sa realizez pe cine am langa mine. Acum retragerea mea incepe sa atraga repercusiuni. Epuizant.

          Thumb up 2 Thumb down 0
          Reply
    • Mois Daniel / 15 August 2015 10:49

      Rudele si pretenii sunt ca si algocalminul… te asculta, te inteleg, si te sfatuiesc “de bine”. Adica sa ramai in relatie, sa nu zica lumea ca… De aceea e necesar un sprijin de specialitate, ca sa poti gasi puterea sa iesi din relatie.

      Thumb up 7 Thumb down 0
      Reply
    • Sab / 13 September 2015 21:15

      O sa-mi permit sa iti dau eu un raspuns, pertinent sper. M-am interesectat recent cu un altfel de specimen, am realizat la un mom dat ca e ceva dubios la el, si mi-am dat seama de ce “a prins” la mine. Nu aveam suficient de multa incredere in mine, datorita unor figuri parentale hipercritice si abuzive. M-a facut sa realizez ca trebuie sa imi constientizez propria valoare cat mai repede. Deci tind sa cred ca ai o parere proasta despre tine in ciuda realizarilor, pe care o compensezi prin asocierea cu un om care se supra-apreciaza

      Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 11 Thumb down 0
      Reply
    • Lovehurt / 16 September 2016 18:22

      Esti sigura ca nu traiesti viata mea??? Am crezut ca sotul meu doar mai rau la suflet decat mine…si sufar enorm de 10 ani…sunt la a doua casnicie…nu am pe nimeni si nici unde pleca…ma gandesc mai des la moarte decat la orice…

      Thumb up  Thumb down
      Reply

My two pennies

* required
* required (confidential)

catchy.ro