Acest site foloseste Cookie-uri, conform noului Regulament de Protectie a Datelor (GDPR), pentru a va asigura cea mai buna experienta online. In esenta, Cookie-urile ne ajuta sa imbunatatim continutul de pe site, oferindu-va dvs., cititorul, o experianta online personalizata si mult mai rapida. Ele sunt folosite doar de site-ul nostru si partenerii nostri de incredere. Click AICI pentru detalii despre politica de Cookie-uri.
Acest site foloseste Cookie-uri, conform noului Regulament de Protectie a Datelor (GDPR), pentru a va asigura cea mai buna experienta online. In esenta, Cookie-urile ne ajuta sa imbunatatim continutul de pe site, oferindu-va dvs., cititorul, o experianta online personalizata si mult mai rapida. Ele sunt folosite doar de site-ul nostru si partenerii nostri de incredere. Click AICI pentru detalii despre politica de Cookie-uri. Sunt de acord cu politica de cookie

Selfie-ul suprem!

25 May 2018

Mihnea RudoiuPe vremea lui Rembrandt, autoportretul reprezenta o chinuitoare formă de autocunoaștere. Azi, selfie-ul e o relaxantă formă de eludare a autocunoașterii. Selfie-ul constituie dovada cea mai clară că, din punct de vedere al ȋnfățișării, toți oamenii sunt frumoși. Dacă ai o ȋndoială cu privire la aspectul tău, un selfie va rezolva problema.

Sunt multe tipuri de selfie-uri, dar foarte apreciate au rămas și rămȃn ȋn continuare cele care, ȋn prelungirea pilduitorului mit al lui Narcis, sunt realizate cu ajutorul oglinzii din imediata apropiere. Iar ȋntre selfie-urile ȋn oglindă, la loc de cinste se află cele realizate ȋn lift, care, de departe, atrag atenția prin cȃteva particularități.

Să vedem de ce.

Ȋn primul rȃnd, fiindcă ești condiționat de timp. Dacă locuiești la etajul al treilea, ai la dispoziție maximum douăzeci de secunde să faci poza. Din acest motiv, amatorii de selfie-uri ȋn lift sunt singurii din univers care deplȃng avansul tehnologic care a sporit nu doar silențiozitatea, dar și viteza ascensoarelor. Ei le-ar prefera pe cele din perioada interbelică, ȋn care puteai croșeta un mileu pȃnă ajungeai la parter. De aceea, tot ei sunt singurii pe care-i ȋncearcă o bucurie aparte ȋn momentele ȋn care rămȃn blocați ȋntre etaje, pentru că astfel se pot ocupa pe ȋndelete de selfie, factorul timp devenind rizibil.

Se spune că cel mai bun selfie ȋn lift i-a ieșit unei domnișoare cochete care, ȋntr-o sȃmbătă seara, plecȃnd de acasă pentru a se ȋntȃlni ȋn oraș cu fetele, ca să discute la o terasă, așa, ca fetele, despre ceea ce discută fetele, ȋn general, a rămas blocată ȋn lift 36 de ore, pȃnă ce a putut fi scoasă de acolo.

Cȃnd au ȋntrebat-o pompierii dacă are nevoie de ceva, ea a răspuns cu glasul stins:

– Sunați-o repede pe mama, că mie mi s-a descărcat telefonul, și ziceți-i să urce fotografia DSCN089623 la profilul meu de facebook. I-am trimis-o pe email.

-Dar vă simțiți bine, vă e sete, poate?

-Și să ȋi aplice pozei filtrul Valencia, că eu am uitat.

-Vreți să mergeți la spital, să vă facem niște analize?

-Așa, iar la titlu să scrie “La vita e bella ȋntr-un Ascenseur pour l’echafaud”.

-Pot să vă iau pulsul?

-Desigur, dacă e cazul, să ȋmi scoată cu Red eye removal punctele roșii din dreptul ochilor.

-Domnișoară, fiți atentă puțin, ȋn ce zi a săptămȃnii ne aflăm?

-Și să pună la final emoticonul meu preferat, cel cu ȋngerașul, știe ea care.

-Spuneți-mi, cȃt fac doi ori doi?

-Aaaa, să mă sune imediat dacă Vasile dă like la poză.

-Domnișoară…

-Atȃt vreau să aflu, dacă e un simplu like sau o inimioară…

-…să știți că sunteți foarte deshidratată.

-Că, dacă nu-mi dă niciun like, mai bine mă lăsați ȋn lift…

Dar selfie-ul fiind o capodoperă a genului, după ce a uploadat maică-sa fotografia DSCN089623 la profilul de facebook al fetei, Vasile i-a dat like (d-ăla cu inimioară), i-a adus și un buchet imens de zambile la spital și s-au căsătorit o săptămȃnă mai tȃrziu și cinci luni mai tȃrziu ea a născut gemeni și acum amȃndoi sunt traineri motivaționali și ȋnvață lumea cum să treacă, cu ajutorul selfie-urilor, peste momentele dificile din viață.

Revenind, cuvȃntul de ordine ce definește genul acesta de operațiuni e dexteritatea. De cum ai intrat ȋn ascensor și acesta s-a pus ȋn mișcare, sincronizarea e esențială. Aici e oglinda, asta-s eu, da, arăt bine, merit un selfie, apoi, pe repede-ȋnainte trebuie sa setezi telefonul pentru poză, să te așezi ȋn lumina cea mai avantajoasă, să ȋți compui chipul cel mai interesant (dacă accentul cade pe haine, plasezi telefonul ȋn dreptul feței, să o obturezi) și, Dumnezeu cu mila, apeși butonul. Pentru a avea de unde alege, ȋn cele douăzeci de secunde, e imperios să ȋți recompui atitudinea și fizionomia de cȃteva ori și să apeși pe butonul de făcut poze ȋn neștire. Țac, țac, țac, țac, țac…

Rezultatul trebuie să se situeze minimum la cea mai joasă dintre cele mai ridicate așteptări, pentru a te putea declara cȃt de cȃt mulțumită. Dacă nu ȋți iese, poți spune că ai mers degeaba cu liftul. E cum te-ai duce la mare și ar ploua non-stop.

Ce faci ȋn situația asta?

Amatorii de selfie-uri cunosc prea bine: mai dau o tură cu liftul. Ca să ȋși sporească șansele, merg pȃnă la ultimul etaj. O tură sus, o tură jos, teoretic, doar dacă ești la primul selfie ȋn lift se va impune suplimentarea sesiunii foto cu ȋncă o excursie sus-jos.

Efortul va merita: vei apărea ȋn mediile de socializare NU cu o poză făcută ȋn fața oglinzii de la baie, nici a celei de pe hol, nici a celei lipite de șifonierul din dormitor, nici a celei din vreun club, ci – răpăit de tobe ȋn fundal!!! – a oglinzii din lift.

elevator-selfie

Selfie-ul suprem!

Unul din ghinioanele la care se expun zilnic sărmanii amatori ȋl constituie situația cȃnd ies din casă pregătiți sufletește pentru poza din lift și, supriză, ȋnăuntrul liftului dau peste alte persoane.

Serios, oameni buni? Serios? Dar scările pentru ce sunt? Mamaie, ai 75 de ani și matale tot cu liftul ȋți arde să mergi? Păi, cum să nu te doară articulațiile, dacă nu faci pic de mișcare? Pentru o simplă pȃine și o sticlă cu lapte, tu iei liftul șapte etaje dus, șapte etaje ȋntors? Pe bune? Vă mai plȃngeți că aveți pensiile mici…

Ce e de făcut ȋn situația asta, totuși?

Desigur, nu prea multe: aștepți să coboare mamaie, să lase liftul liber, și ȋl iei dup-aia. Fără a mai pune la inimă că mamaie te-a ȋnjurat (nebănuind intențiile tale artistice, a socotit că ești unul din idioții patentați care apasă pe butoane să oprească liftul doar pentru distracție).

Iar cȃnd liftul urcă la loc, ce să vezi, mamaie e tot acolo, că a uitat să-și ia banii de pe frigider și și-a dat seama abia la parter. Și iar va observa că ai oprit liftul și că nu vrei să urci ȋn el și iar te va vei alege cu o porție zdravănă de ȋnjurături. “Arză-te-ar focul să te arză de pușlama!” sau “Duduie, dacă erai fii-mea, te urecheam de-ți mergeau fulgii”, vor fi fi cele mai nevinovate afurisenii. Și, cȃnd colo, tu vrei o numai o poză, o singură poză. Cumva ceri prea mult de la via… de la lift, o poză ȋn interiorul lui? Dumnezeule mare!

Ȋntȃlnirea neașteptată cu alte persoane ȋn ascensoare e mereu o provocare, momentul de dinaintea deschiderii ușilor e unul tensionat, cu frisoane și noduri ȋn gȃt, deoarece riscă să ȋți dea peste cap zen-ul și să te facă să ȋntȃrzii la ȋntȃlnirea cu fetele. Pare cȃteodată că ceilalți locatari au ales să ia liftul special, măi, dar special pentru a-ți ȋncurca socotelile cu selfie-ul. Parcă nu au nicio treabă, zici că merg cu liftul exact din motivul pentru care pensionarii aleg să se plimbe cu mijloacele de transport ȋn comun prin oraș: fiindcă e gratuit. Și văd lume. Se duc pȃnă la parter, urcă la etajul doi, opresc la patru, ȋși scutură picioarele la cinci, mai discută despre ȋntreținere cu administratora de la unu, se uită cu coada ochiului la ce are ȋn sacoșe vecinul de la șase, numai pentru că se plictisesc ȋn casă și nu a ȋnceput telenovela preferată.

Pe tine, ȋnsă, te ȋncurcă. Nu ȋți poți compune mina aceea interesantă ȋn spațiul strȃmt din lift de față cu un moș, doi copii și o gospodină! Te-ai gătit degeaba, te-ai rujat degeaba, ți-ai făcut unghiile degeaba. Iar cȃnd ajungi la parter, nu poți rămȃne ȋn lift și urca din nou, dar singură, pȃnă la șapte, căci deja sunt alții care vor să urce. Dar, ȋți repeți tu nervoasă, cu sarsanalele alea umplute ochi de la supermarket nu se poate ajunge ȋn casă și pe scări? Pentru ce au mai fost construite oare? Că pentru selfie, sigur nu.

Oricum, dacă cea mai mare șmecherie ar fi fost să ȋți faci selfie pe scările blocului, știți care ar fi fost ironia? Că nimeni nu ar mai fi luat liftul. Absolut toți locatarii și vizitatorii ar fi urcat și coborȃt doar scările: și mamaie cea reumatică, și instalatorul de la trei, și gaborul de la cinci, și aia care face videochat de la ultimul etaj, toți ar fi preferat scările. Cu liftul ar fi avut poftă să meargă doar cȃnd s-ar fi luat curentul.

Acestea sunt, pe scurt, doamnelor și domnilor, motivele pentru care selfie-urile ȋn lift sunt printre cele mai complicate de realizat.

De aceea, cȃnd vedeți undeva, oriunde, un selfie făcut ȋn lift, nu pregetați să ȋi oferiți like-ul vostru!

Ȋl merită deplin.

Iar dacă te numești Vasile, hai, nu fi chitros, bagă acolo o inimioară!

Mihnea există virtual doar AICI

Și tu poți scrie pe Catchy! 🙂

Trimite-ne un text încă nepublicat, cu diacritice, pe office@catchy.ro.



Citiţi şi

Vreau răsfăţ din partea unui stăpân de calitate

Anatomia unei dureri

Fericirea nu e suma plăcerilor pe care le trăim

Acest articol este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.


Nu rata urmatoarele articole Catchy!

Inscrie-te la newsletterul gratuit. Avem surprize speciale in fiecare zi pentru cititorii nostri.
  • Facebook
  • Twitter
  • Google Bookmarks
  • LinkedIn
  • RSS
2,511 views

Your tuppence

My two pennies

* required
* required (confidential)

catchy.ro