Vine vacanţa şi din obişnuinţă ţi-ai făcut planuri pentru concediu. Dacă anul trecut le-ai sărit pentru că te scremeai în sala de naşteri, anul ăsta te răsfaţă fericitul tată cu un all-inclusive, în Turcia. Acolo se grupează sub umbreluţe mare parte din gângurelile planetei. I-ai cumpărat copilului creme de protecţie, pamperşi pentru înot şi costumaşe de marinar. Abia aştepţi să pui nişte poze pe Facebook. Se face ziua cea mare, vă îmbarcaţi în avion, copilul îşi ia laptele în serios şi adoarme. Nu-ţi vine să crezi! Ţi-ai umplut geanta de jucării, toată noaptea ai pus cuvinte unul lângă altul, să dea bine ca scuză în caz că urlă şi ăsta mic, în loc să bată din palme că vede norii, a lăsat în urmă doar o dâră de salivă.
Comitetul de primire îl ciupeşte de obrăjori, şi-au învăţat felicitările pentru copii frumoşi pe de rost. Vă cazaţi la o căsuţă de 5 stele, 5 stele deasupra ei când mergeţi la culcare. Laşi copilul pe jos, să se dezmorţească, dar îl găseşti în faţa uşii, gustând nisipul înainte de a face cunoştinţă cu marea. Îl pui în pat, dai drumul la televizor şi te uiţi cu jind la spatele soţului, care pleacă să vadă dacă e destul de caldă apa. Copilul adoarme, adormi şi tu. Când te trezeşti, iubitul iese de la duş, are umerii uşor înroşiţi. Apa e perfectă. Desfaci bagajele, pregăteşti geanta pentru dimineaţă: jucării, pampers, lapte praf, apă fiartă (bineînţeles că ai luat termoplonjorul cu tine!), biscuiţi, pălării de soare, creme, păturică şi un borcănel cu mâncare, o gustărică între mese.
Dimineaţa te întinzi mulţumită, nu trebuie să găteşti, nici să faci curat, doar să te relaxezi… Iubitul te sărută languros, aţi face dragoste, dar se trezeşte copilul. Toată lumea ia micul dejun pe fugă, trebuie ţinut pasul cu ultravioletele. Copilului îi place apa doar de la tine din braţe, cum îl pui pe coama valului, urlă de zici că-l taie. Noroc că în drum spre plajă ai cumpărat o găletuşă cu tot cu lopăţică. În jumătate de oră, are nisip şi în urechi. Tatăl lui şi-a pus ochelarii de soare, să privească la nişte sirene care-şi udă brăţările de pe glezne la ţărm. Te uiţi la ele, te uiţi la tine. Fiu-tău a lărgit căciuliţa înainte de a da ochii cu tine, lăsând în urmă moţul, ca să-ţi ţină burta întinsă. Bikinii se adăpostesc la umbra ei. A burţii. Sirenele nu au burtă, n-au responsabilităţi, ci numai abonamente la sală. Copilul râde. Dar pute. Trebuie schimbat. S-a căcat pe el. Nu poţi să-l schimbi pe plajă, dacă îi intră nisip în fund nu mai dormiţi toată noaptea. Plus că amenzile sunt mari dacă îngropi îngrăşământul în nisip, deşi pe pamperşii ăştia noi scrie că-s biodegradabili. Cu trendul ăsta ecologist poţi fi expulzat pentru aşa blasfemie, aşa ai auzit de la o prietenă. Cât te gândeşti, începe să pută şi mai tare şi deja vezi capete întorcându-se către voi. Soţul îţi spune că nu are rost să meargă şi el. Normal! Sirenele lui s-au spălat în public şi miros frumos. Îţi iei copilul şi pleci. Nu mai are rost să te întorci pe plajă, copilul a adormit cu sticla de lapte în gură şi se apropie ora mesei de prânz. Iubitul apare bine dispus, a înotat puţin. Îţi arată muşchii. Sirenelor ce le-o fi arătat?
La masă faceţi cunoştinţă cu un olandez, căsătorit şi el cu o româncă. Au doi copii şi ai lui ţipă mai tare. Al tău scapă şi o ia la fugă. Spre piscină. Abia de a învăţat să meargă crăcănatul, de unde are resurse pentru aşa viteză? Alege piscina cea mai adâncă, băieţii îşi aleg întotdeauna un target peste standard. Cât alergi după el, ţi se dublează pofta de mâncare. De când ai văzut sirenele, te hotărâseşi să te atingi doar de salată, acum nu mai ai putere să renunţi la grătar. Alegi totuşi unul din piept de pui. Vă întoarceţi pe plajă unde încerci să faci conversaţie cu consortul, dar face pe-a adormitul, deşi îl simţi cum oftează printre gene. Pe la 5, copilul nu mai suportă aerul curat, vă întoarceţi în cameră să puneţi un DVD cu desene animate. Da, ai luat cu tine şi player-ul portabil, eşti o mamă care se gândeşte la toate. Te agăţi în treacăt de o farfurie cu fursecuri, ca să nu te plictiseşti. Fursecurile turceşti conţin 70% sirop şi 30% aluat, deci mai multă apă. Precum castraveţii. Cât pot să îngraşe? Când o să ajungi acasă o să ai şi răspunsul: cinci kilograme.
Seara ieşiţi la o plimbare pe ţărmul mării, copilul e binedispus şi vă pupă pe amândoi. Când dă întunericul, iubitul se duce să se relaxeze la bar, tu păzeşti copilul şi televizorul, să vezi dacă nu au ajuns la BBC veşti rele de-acasă. Adormi înainte să se întoarcă. Mai bine. Devine plictisitor să te tot întrebi de ce e atât de fericit. Mai bine îl crezi pe cuvânt: te are pe tine, copilul, pe tine …
Vă întoarceţi din vacanţă, el mai bronzat ca voi. El are mai multe de povestit cu băieţii. Tu ai pus mai multe poze pe Facebook. El doar pe telefon.
Și tu poți scrie pe Catchy! 🙂
Trimite-ne un text încă nepublicat, cu diacritice, pe office@catchy.ro.
Citiţi şi
Dragostea nu este o permanentă stare de entuziasm
Să nu tragi de o femeie, să nu-i cerșești iubirea, să nu-i cazi la picioare…
Mi-am permis să mă îndrăgostesc
Acest articol este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.
