Acest site foloseste Cookie-uri, conform noului Regulament de Protectie a Datelor (GDPR), pentru a va asigura cea mai buna experienta online. In esenta, Cookie-urile ne ajuta sa imbunatatim continutul de pe site, oferindu-va dvs., cititorul, o experianta online personalizata si mult mai rapida. Ele sunt folosite doar de site-ul nostru si partenerii nostri de incredere. Click AICI pentru detalii despre politica de Cookie-uri.
Acest site foloseste Cookie-uri, conform noului Regulament de Protectie a Datelor (GDPR), pentru a va asigura cea mai buna experienta online. In esenta, Cookie-urile ne ajuta sa imbunatatim continutul de pe site, oferindu-va dvs., cititorul, o experianta online personalizata si mult mai rapida. Ele sunt folosite doar de site-ul nostru si partenerii nostri de incredere. Click AICI pentru detalii despre politica de Cookie-uri. Sunt de acord cu politica de cookie

E prietenul meu de bere, iar tu îl iei acasă să faci sex

Dacă Adam ar fi fost macho man, toată planeta Pământ nu ar fi existat, căci testosteronul său nu e ca în ”Tânăr și neliniștit” – longeviv și sigur, ci mai degrabă ca în ”Cernobîl” – odată și bine – de nu-ți mai e dor niciodată.

Orice femeie care aspiră la un registru constant al orgasmelor mi-aș dori să înțeleagă acest aspect spinos al existenței.

El, căci despre un Adam însetat de trupul femeii ca un câine după măruntaie de shaorma de cartier este vorba, afișează un chip semeț de leu plouat, ce se potrivea cel mai bine cu masca unei vulpi şirete. Organul său genital îi ghidează existența, cel puțin la nivel declarativ, este un macho, din pielea sa se naște prin transpirație un parfum hormonal delicios prêt-à-porter, chiar dialectic. Pe lângă un 22-25 în plină erecție, mai posedă veleități artistice ce i-au dat șansa să-și creeze un cult al personalității numai potrivit. Office suitable, pentru un Rambo vaginal de invidiat.  Acum și în variantă Instastory.

Inspira un melting pot între transpirație bărbătească și parfum labial divers. Mereu atent cu sine însuși se purta printre oameni ca și cum ar fi pe Catwalk, ca un Johnny Walker în viață. Frizează dame frivole cu agilitatea un şprițar sedus de apa cu bule, ce produce o sonoritate similară cu cea a delfinilor mânați de reproducere în largul marin ce anină spongios pasiunea. Se cunoaște după vorbe, adică are vorbele la el – uneori doarme cu ele la  cap. A dormit de mic cu dicționarul de neologisme și recitește aceeași carte de Cărtărescu, ca președintele nostru mult iubit de odinioară. Umblă cu semidocți pentru a-și spori grandoarea construită cu târnăcopul încă de mic. A învățat să-și dozeze râsul. Copiază de la gingie personaje pe care nu le înțelege. Nativ, își știe limita, umbra, profilul, prin urmare petrece toată viața ca să-și acopere goliciunea adamică de ipochimen limitat ce seamănă în oglindă cu nimicul întruchipat. Poate ai simțit vreo tresărire în vreo dimineață. De aici era…

Aparența sa neologică surprinde doar femeile ce mimează orgasmul vieții – am mai scris despre ele. Este Dur ca detergentul REX (desuet pe piață, la fel ca el), printre prieteni afișează prezervativele din portofelul uzat ce deplânge uzura manuală la care a fost supus, printre femei emană un aer romantic de vânzător de liliac crescut în grădină la bunica sa, cel mai probabil. Se uită la filme inspiraționale pentru el, de unde ciordește personalități pentru a-și construi un aer candid, compatibil cu cererea feminină diversă. Tu pari foarte interesată de el. Simt că deja îi iei apărarea.

Citiţi şi Visez la o femeie ca pâinea caldă

Stă cu mama sa în casă. Repet. Stă cu mama sa în casă și ție îți sporește noutatea complexului Oedip de fiecare dată. Cu toate astea, nu te înveți minte. Din păcate, tu, femeie, trebuie să-l iei acasă la tine pentru sex, căci el stă cu mama sa, unde se calcă în picioare într-o garsonieră jalnică – vorba cântecului. El are peste 45 de ani, e prietenul meu de bere, iar tu îi iei acasă să faci sex. Ți-e jenă de el și nu știi dacă ți-e jenă de tine mai mult, că totuși cerșești niște orgasme pe o ploaie de testosteron masculină ce nu se zbate prea mult să fulgere și să tune când te trântește în pat. El rămâne un macho, mai puțin în patul tău și în garsoniera mamei sale.

Eu îți doresc orgasme minunate. Eu îl scot la bere pentru subiecte, tu îl scoți în oraș pentru amor mediocru. Amândoi ne satisfacem colocvial vorbind împreună, doar că eu mai dau și la alții podoaba ce mi-o pasează în palme macho-ul tău. Tu, în schimb, ești egoistă, ții doar pentru tine această minune de bărbat ce găsește cele mai copilăroase onomatopee pentru a descrie actul sexual cu tine. Eu știu că el minte. Mă întreb doar de ce tu te ascunzi după orgasme fantomă?

Sper să nu te superi, pentru mine ești doar o descriere bolovănoasă când te bârfește selectiv, pentru a marca, precum în liceu, reușitele sportive. Te ia pe post de trofeu săptămânal și te dezbate radical la masă cu alți rătăciți emoționali prin mariaje sau ratați prin relații, să te facă cap de afiș din virilitatea sa excesivă.

Și tu poți scrie pe Catchy! 🙂

Trimite-ne un text încă nepublicat, cu diacritice, pe office@catchy.ro.



Citiţi şi

Un mare of: “Una-i mama la copii, alta-i pofta inimii”

“Lazzaro cel fericit”- magie, mister și mituri, din 26 iulie în cinema

Prietenie mincinoasă, minciună prietenoasă

Acest articol este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.


Nu rata urmatoarele articole Catchy!

Inscrie-te la newsletterul gratuit. Avem surprize speciale in fiecare zi pentru cititorii nostri.
  • Facebook
  • Twitter
  • Google Bookmarks
  • LinkedIn
  • RSS
2,033 views

Your tuppence

  1. Facem schimb de roluri data viitoare - Catchy / 2 July 2019 8:58

    […] Citiţi şi E prietenul meu de bere, iar tu îl iei acasă să faci sex […]

    Thumb up 0 Thumb down 0
    Reply

My two pennies

* required
* required (confidential)

catchy.ro